Trang ChínhTìm kiếm
Latest topics
Affiliates
Tuyển tập truyện cười
4 posters
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Tuyển tập truyện cười
by thuy.arsenal Fri May 28, 2010 1:03 pm
Tuyển tập truyện cười chọn lọc- Đọc là mê đê!!!
________________________________________
Đây là những truyện mình đọc cảm thấy hay và sưu tầm lại,hy vọng sẽ làm anh em vừa lòng.
PART 1 :
01.Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..."<== uoc*' j minh` la dua*' trog bang cat(' set' O^` ye^' !!
02.Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cụôc tinh càm biết giành trao ai . )
03."thả mìn" íh. Miền Bắc gọi là đánh rấm, miền Trung gọi là ngâm thơ, miền Nam gọi là “địt”. Theo Vật lí thì là áp suất ko khí bên trong nặng hơn bên ngoài nên đẩy hơi ra, theo Hóa học thì đây là 1 chất ko màu, có mùi, ko có tác dụng sát thương nhưng có công dụng giải tán đám đông; theo Văn chương thì đây là tiếng gọi của hậu môn, là linh hồn của cơm, canh, cá, thịt
04.Đánh giá sự thành công của một đời người: Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... Ko đái dầm. Lên 10 tuổi thành công là ... biết đi Xe đạp. 16 tuổi thành công là ... có nhiều bạn bè. Lúc 20 tuổi thành công là ... có 1 người yêu mình. Lên 40 tuổi thành công là ... rủng rỉnh tiền bạc. 50 tuổi thành công ... vẫn là rủng rỉnh tiền bạc. Lúc 60 tuổi thành công là ... vẫn có 1 người yêu mình. 70 tuổi thành công là ... vẫn đi được Xe đạp. 80 tuổi thành công là ... vẫn có nhiều bạn bè và 85 tuổi thành công là ... Ko đái dầm...
05. Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé. Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học >>>Trái đất tròn wá!
06. Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm mất
07. Trong cuộc phỏng vấn nhanh với các bạn nữ. Phóng viên: "Theo bạn mẫu người chồng lý tưởng của bạn sau này ra sao?" Trả lời: Theo em, mẫu người chồng lí tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện: với xã hội thì phải: "có chỗ đứng", với gia đình thì phải: "cứng chỗ đó". Quá hay ???
Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"
08. Girl càng dễ xương càng không chungg thuỷ …..Đjếu thuốc †àn †rj kỷ đời trai….. …..Uống rượu say ngày maj ta †ỉnh….. ….Uống rượu †ình khó †ỉnh lắm em ơj… …Chốn gjang hồ không hề rơj nước mắt.. …..Mà gjờ đây anh ôm hận khóc thầm….. …..Đêm về khuya ngàn sa0 lấp lánh….. …Xã hộj ßuồn vắng ßóng ngươj anh yêu… ……Gjang hồ đẫm máu anh không sợ…… …Chỉ sợ đường về vắng ßóng em yeu…. Hãy ßjến tjm anh thành cây mã tấu….. …Chém ßay đầu những ke~ no’i iu em hahahah…
09.Con Gái” là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình “Con Gái” có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất “Con Gái” khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,… Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,… Tuy nhiên dưới áp suất của “cha mẹ” chất “Con Gái” có thể kết tủa “ở nhà” hoặc “trong xó bếp” nhưng khi gặp xúc tác “con trai”, “con gái” sẽ hóa hơi và bay đi mất
10. Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!
11. Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?" "Vàng." "Bao nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?" "Quá tốt." Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !" ++ amen
12. Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY
13. Lương Bích Hữu mời Quỳnh Anh và bầu sô ăn " cá xấu ghana " ở sông Hồng .Thấy anh Kiệt đi qua " Ba trái tim một tình yêu " bắt đầu từ đó .LBH cất tiếng chào " How do you do " thì bị hóc xương cá rồi thốt lên " Rằm trong tim " .Mọi người vội vã gọi " Taxi '' thì BH cố " chiếc thuyền nan" cho rẻ ..................... Tại bệnh viện bác sĩ hỏi BH đau ko .PQA nhanh nhảu trả lời" ui zời.Không đau vì quá đau "Bác sĩ lắc đầu " Yêu làm chi " BH thở dốc trả lời " Because I'm girl" Rồi đưa vào phòng mổ 2 tiếng sau .Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn nhau " Đành thế cho nhau 1 lời cuoi
14. Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu” “Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường” “Quyết ko
yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gái nó thèm” “Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi
thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go” “Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt
què. Đập 1 phát hết loe ngoe” “Nếu có 1 người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko
phải là anh” “Khi ta vi phạm pháp luật, ta phải nộp phạt.
15.Đố ai định nghĩa được chữ hôn
Có khó gì đâu phải bồn chồn
Hai người yêu nhau ngồi sát lại
Vai kề môi cận thế là hôn
Đố ai định nghĩa được chữ yêu
Có khó chi đâu 1 buổi chiều
Gặp người con gái xinh xinh ấy
Đêm về tương tư thế là yêu
Đố ai định nghĩa được chữ ghen
Có khó chi đâu dưới ánh đèn
Thấy người yêu mình hôn người khác
Máu dồn lên não thế là ghen
Đố ai định nghĩa được chữ kiêu
Có khó chi đâu giống Thúy Kiều
Chút tài chút sắc pha chút điệu
Vênh vênh váo váo thế là kiêu
16.Nguyên lý Dirichle:
-Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực.
Định luật Bernulli thứ nhất:
- Giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.
Định luật Cornelius:
- ... bị quẹo sang trái vì trái đất quay từ tây sang đông.
Tiên đề Oclit:
- Hai chân song song gặp nhau ở bẹn.
Nghịch lý Socrat:
- Tính khiêm tốn trang điểm con người, nhưng người đã khiêm tốn thì cần gì đồ trang điểm.
17.Một thương đôi má của nàng,
Xoa toàn mỹ phẩm, anh .... tàn tháng lương.
Hai thương giọng ngọt như đường,
Nàng xin một tiếng, Vua .... nhường mất ngôi.
Ba thuơng đo đỏ đôi môi,
Anh không chạm được, sợ ... trôi son nàng.
Bốn thương mười ngón thiên đàng,
Móng nàng lạ lắm, lúc ... vàng lúc .....xanh
Năm thương đôi mắt long lanh,
Liếc tình, Cọp cũng biến thành ... Nai tơ
Sáu thuơng cái nết ngây thơ,
Quen nàng 1 tháng, anh ... khờ 3 năm.
Bảy thương cái mặt chằm dzằm,
Ðòi mua một cái áo đầm mới dzui.
Tám thương mái tóc buông xuôi,
Làm anh điêu đứng bởi mùi dầu thơm.
Chín thương nàng biết nấu cơm,
Ba năm một món, anh ... ròm như ma
18.Châm ngôn thời hiện đại :
1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn, mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn
(khoái nhất câu này)
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ, con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa (hơi bạo lực nhẫy)
19.Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các
em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2
chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp
tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố”!
20.Cái bủm là cái trời cho
Ai mà không bủm ốm o gầy mòn
Có bủm thì bủm cho to
Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe
Ai bủm thì phải nên khoe
Đừng như bọn xấu im re thả ngầm
Tổ cha cái thứ chết bầm
Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi
Tớ đây rất ghét... bủm xì
Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. .
Có bủm thì bủm cho êm
Vì bủm quá lớn chị em chê cười
Bủm ngầm lựa chỗ đông người
Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai
Bủm mà không thúi họa tai
Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu
Bủm xong mặt phải thật ngầu
Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm đây ?"
21. 3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
22. Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi.
23. Trước ngày cưới - Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! - Nàng: Em phải ra đi à? - Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! - Nàng: Anh có yêu em không? - Chàng: Tất nhiên rồi! - Nàng: Anh có phản bội em không? - Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? - Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? - Chàng: Đương nhiên. - Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? - Chàng: Không bao giờ! - Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
24.Em!
Đây là câu đầu tiên anh viết dành cho em. Kế đến, anh viết cho em câu thứ hai. Anh muốn nói với em rằng, câu này anh viết đã là câu thứ ba rồi đó!
Em à, em có biết câu em đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà anh vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Anh hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với em ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn em ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, anh sẽ tâm sự với em được nhiều hơn.
Em ơi, em có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Anh dạo này trí nhớ kém quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu anh không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi. Nếu đúng thế thì khi anh chấm hết câu này cũng là lúc anh chuyển sang câu thứ mười hai rồi đó. Anh dự định sẽ nói điều muốn nói ra ở đây, nhưng cứ sợ em không đủ bình tĩnh, nên anh đành để nó ở câu sau nữa.
Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé!
Rất mong thư của em!
Anh!
25.Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh . 25.Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát
26.Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên : - Này,anh bạn trẻ,nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền
và trí thông minh thì anh chọn cái nào ? - Tất nhiên là tiền – chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy
nghĩ. - Còn tôi thì chọn trí thông minh.Thế anh có biết vì sao không ? - Thưa giáo sư,tất nhiên là biết ạ.
Vì con người thường chọn thứ mình thiếu…
27.Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận
cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt
động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
28.Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho
xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường
số 20.
Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang
run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, 1 cụ ngồi sau trả lời:
- ... chúng tôi... vừa... ra khỏi đường số 300".
29. Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi
trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...
30. Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Ðời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!
31. Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước
nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ
vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Viêt Nam: “Quần áo chẳng
có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên
đường, thì chỉ có thể là dân Viêt Nam...”
32. Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao
xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái
tàu: - Anh đang làm gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không
cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
33. Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?".
Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời:
"Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục
vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu
mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con
vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không".
Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?
34. Bác sĩ:
- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
Nữ bệnh nhân:
- Nhưng... Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau. Tiếng cô gái vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!
35. Tỷ lệ! Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy
dai nhách vậy? Anh bồi bàn thú thực: "Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử
chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào" - Trộn theo tỷ lệ nào? - Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa
là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? - Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!
36. Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi
chị:
- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?
Người chị đáp:
- Chúng đang cãi nhau!
Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời:
-Không phải đâu em ạ!
Người chị đỏ mặt và rằng:
-Ai nói chuyện với anh?
Chàng thanh niên nọ đáp lại:
-Thế chị định cãi nhau với tôi à?
Người chị chỉ đỏ mặt , cúi đầu dẫn em đi thẳng...
37. Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay, hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về, biết trước thì sẽ ko
vô công viên rồi để em mang bầu, trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu.Đã có
thằng cu mà sao nàng khóc bù lu, vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù,biết thế thì đã ko đi chơi
khuya rồi, để cho an toàn,để cho thằng tí mai này khôn lớn ko còn như cha nó,lớn ma` ngu
38. LỊCH SỬ: Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.
ĐỊA LÝ: Tình yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là "núi lửa".
HÓA HỌC: Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít.
VẬT LÝ: Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
TOÁN HỌC: Tình yêu là một phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là
phép cộng của mọi rắc rối.
VĂN HỌC: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả!
39.Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra
một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói:
- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ:
- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?
- Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời.
Người bợm nhậu liền nói:
- Đúng là ngu như bò!!
40. Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng
Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh
Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân...
Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước"...Thế mới đau chứ !!!
Chú thích: ở Trung Quốc, là Ngân Hàng Nhân Dân đó nhé.
41. 5 bí kíp cưa gái :
1)Ba mẹ ''ấy '' chắc hẳn phải tài lắm nhỉ?Nếu ko thì làm sao họ lấy được những vì sao trên bầu trời để
đặt vào đôi mắt của'' ấy''?
2)''Ấy '' có mệt ko khi tối nào cũng xuất hiện trong giấc mơ của tớ?
3)Tớ ganh tị với ''ấy'' thật đấy .Bởi vì mỗi sáng thức dậy ,chỉ cần đứng trước gương là ''ấy'' lại được
trông thấy người con gái mà tớ yêu quí nhất trần đời
4)Phải gọi điện cho thượng đế biết ngay , ông ấy đã để lạc mất một thiên thần rồi đây này
5)Lúc nãy ,''ấy'' làm rơi mất một nụ cười rất xinh . Tớ đã nhặt và cất vào trái tim mình
42. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản.
Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh
phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã
của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Vova hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, nó tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say.
Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành
đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vova xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại.
Vova trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính
quyền ngủ say không biết gì.Tương lai thì dơ dáy,còn nhân dân thì chẳng biết phải làm sao cả.
43. Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều
ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:
- "Con lợn!".
Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:
- "Đồ đểu cáng!".
Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn
to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.
-> Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông!!
44. Trên 1 chuyến tàu có 4 người 1 ng` đức, 1 ng` VN, 1 ng` pháp và 1 ng` nhật. Con thuyền đang đi thì gặp
1 trận bão , vì tàu quá tải và nhiên liệu đã hết nên cấn fải vất bớt đồ đạc sau khi vất hết đồ thuyền vẫn
nặng thuyền trưởng nói : cấn fải có 1 ng` hy sinh
ngay lap tức ng` nhật bước ra nói : vì lý tưởng của các Samurai vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển
ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng` pháp bước ra nói: vì lý tưởng của
Napoleon vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển
ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng`Vn bước ra nói : vì lý tưởng Hồ chủ tịch
vĩ đại xung phong rồi chạy ra xô thằng đức xuống biển
45. Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được
không? - Ứ, ừ... - Nào, ngoan... Chiều anh nhé? - Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy. - Không! Anh muốn cả
đêm kia. - Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi? - Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm
nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà? - !??
46. Mấy thằng cầu thủ nhà mình chỉ biết ăn và đòi tiền thưởng thôi. còn đá với đấm gì chứ? có quả penalty
mà còn trượt. Thôi nhân quả penalty trượt, Để giúp bà kon đỡ buồn tôi xin kể một chuyện cười: Truyện
kể rằng: Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình
có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày. ???!!! ông bên cạnh hỏi:
sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì ...... Loại này đừng hòng
mong có cháu bế.
47. Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với
vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng
ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi
phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
48. Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có
thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì
không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện
cao thế sờ vào là cháy thành than đấy
49. Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám
nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái
khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do
đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.
50.Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy
tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều
hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
51.Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.
Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi
lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
52.Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi :
- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ?????
-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh .
-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ .
-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng
thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố .....
53.Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường
của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô
tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
54.Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, thế là
Cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh.
Cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên.
Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ
bán lộn thuốc thập tòan đại bổ.
Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn
lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die
tại chỗ
55.Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy đã hiếp dâm con ! Bà mẹ: - Bộ mày
hổng biết la làng sao ! Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con ! Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ
là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả? Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu
con la làng. Bà mẹ: - !?!
56.Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
57.Cô vợ chì chiết anh chồng
-Tôi biết ngay mà, từ trước đến giờ anh chưa từng yêu tôi!!thậm chí tôi dám thề rằng nếu ngay bây giờ
tôi chết đi,thì ko quá 3h sau anh sẽ lập tức hẹn hò với cô nàng nào khác
Nhưng người chồng vẫn bình tĩnh trả lời :
-Em yêu quí, em ko cần phải thề thốt,từ trước đến nay anh vẫn luôn tin em mà ...
58.Chuyện lúc nửa đêm
-Anh ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang lànửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thật sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- ừ, Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bay giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé.
59.Cô giáo đang giảng bài: -Tục ngữ có câu:"MỘT GIỌT MÁU ĐÀO HƠN AO NƯỚC LÃ" Bổng thấy Nam
đang ngủ,liền quát: -Nam.....cô vừa nói câu gì? Nam ấp úng: -Dạ dạ cô mới nói:"MỘT ĐIẾU THUỐC
LÀO HƠN BAO THUỐC LÁ"
60.ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần.
Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1
từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8
tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ
trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi
nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ" ===> tội nghịp thèng pé
61.Chúc chị em:Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son
như heo đất, Đủ chất như heo thịt ... Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai
như... heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như... heo quay!
62. Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1
Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số
người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người
ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam, anh ta đem mấy trái lựu đạn ra ném thẳng xuống khán giả . Toàn
bộ khán giả lẫn ban giám khảo chen chúc nhau chạy -> Hàng dỏm ấy mà! Việt Nam Vô Địch
63. Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh
đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì
hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay,
anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là:
trả anh tiền!!!
64. Em gái làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề
nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng
phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi
ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên..., xong rồi, tụt quần ra... nhanh lên vãi chít
65. Mềm..., dai..., mỏng đến không ngờ, cho bạn cảm giác như thật.
Đó là OK, hiện có bán tại các đại lý hàng xén, trước cổng trường. Đặc biệt có khuyến mại, mua 1 cái
to, tặng 1 cái nhỏ .
OK vỉ màu xanh lá cây với các kiểu dáng, màu sắc khác nhau..
Có tất cả các kích cỡ, giành cho mọi lứa tuổi....
Hãy thử một lần xem, bạn sẽ thích ngay mừ..
66. Ngày xửa ngày xưa, có 1 nàng công chúa rất xinh đẹp, nhưng lại vô cùng kiêu kì. Bất cứ người đàn ông nào nàng cũng chê bai, và ko chịu lấy. Nhà vua rất lo lắng, quyết định phải tổ chức kén rể. Nhà vua ra lệnh: ai mang đến 1 vật mà công chúa vừa ý sẽ chọn làm phò mã. Và họ tổ chức kén phò mã ...
Rất nhiều vương công, hoàng tử từ các vương quốc đến cầu hôn. Ai cũng mang đủ thứ ngon vật lạ, rồi châu báu ngọc ngà đến cầu hôn. Nhưng công chúa đều ko vừa ý.
Một chàng hoàng tử đến cầu hôn, ko mang theo vật gì. Lên điện, gặp công chúa chàng nói:
- Tôi có một thứ đảm bảo công chúa sẽ thích. Nó nắm vừa trong lòng bàn tay, thuôn dài, ko tan chảy trong đôi tay công chúa, đặc biệt, nàng có thể mút, sẽ thấy thật ngọt ngào và thú vị Nàng hãy thò tay vào ... túi quần tôi để sờ thử
Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử, sờ nắn một hồi và cười tươi rói: ĐỒNG Ý
Xin giới thiệu kẹo sô cô la ko tan chảy trong lòng bàn tay, có thể mút và cảm nhận vị ngọt ngào của tình yêu
67. Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông,
quan tòa nói với bị cáo:
- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500
lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".
68. Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh
vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là
ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là tru di
tam tộc. Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm , Là lòng lang dạ sói. Để
vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ. Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi "ăn vụng" , Là ngũ mã
phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thức thời. Khen vợ hết lời , Là thuận theo ý trời
69. Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :"ba
mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì
nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ, dại gì", thế là
chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép "đời nó coi như tiêu
rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi bán ve chai. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên "trả lại tao đôi dép" ---
70. Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý
tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình.
Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ
tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn
ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn
mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Ha ha, mình thì được trả thù mà vợ mình lại sung sướng
71. Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di
động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. *
Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham
anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo.
* Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ
láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... mó nhau .
72. Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" Cả lớp:cái cu. Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên:”uồi”,Cả lớp:cái B...Cô giáo đỏ mặt quát lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c. Mô Phật !!!
73. Ba anh Mỹ; pháp, Việt, ngồi uống càphê bỗng một anh hỏi :- Thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?
Anh Mỹ:Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra.NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn.
Anh Pháp:Mais non, Tôi đi làm về, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói,xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt:"Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
74. Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái
mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ
75. Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào) hoho`
76. Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? -
Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
77.Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...",dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà
thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống
78. Có một người phụ nữ bước vào nhà thờ Ðức Bà để cầu nguyện. Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng: - Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia đình. Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ 100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề: - Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ không phải của Chúa. Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không mừng rỡ mà còn khóc to hơn: - Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa qua Ðảng và Nhà nước
79. Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi:
- Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào? - Con sẽ chọn túi tiền. Anh chàng nhau nhẩu trả lời - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức. - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời
80.Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu
Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ
81.Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có **** 2 tháng. Người mẹ gầm rít lên hỏi:
"Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả?".
Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói:
"Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà máy và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong
tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy ..."
Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói: "Anh sẽ lại làm cho nó có **** lần nữa"
82.Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?-Đúng, con ạ.-Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?-Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!
83.Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói...
84.Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh... Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han: - Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không?
Bệnh nhân: - ?!!
85. 1 thằng cà-lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh ta đến 1 quán bánh mì bên đường:
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- ừh! có xịt ớt ko?
- xịt...xịt....xịt....
Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt,đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...:
- xịt...xịt... ít thôi
Chán nản,bánh mì đầy ớt ko ăn dc,anh liền đi vào tiêm tạp hoá.
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- Ừ!15 $ 1 cái mua dc ko?
- Mua...mua...
- Pho-mát ko? thêm 1 $
- mua...mua...
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$
- mua...mua...
- Đây xong rồi đây!
- mua..mua... ko nổi!
86. Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ:
- Anh ơi ! Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để đến lúc nào chắc chắn đã.
Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà này. Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh nhân viên nói liền :
- Chào chị! Nhà chị trễ một tháng rồi.
Cô vợ tái mặt, hỏi:
- Tại sao anh biết chuyện này?
Anh ta trả lời:
- Chúng tôi có ghi chép mà.
Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên:
- Tôi không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tôi đi.
Tối về vợ kể cho chồng nghe. Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên :
- Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi?
- Chúng tôi có theo dõi mà.
- Các anh muốn gì?
- Chỉ cần ông bà trả tiền là được.
Chồng tưởng là mình bị tống tiền:
- Nếu chúng tôi không trả thì sao?
- Thì chúng tôi sẽ cắt.
Chồng tái mặt, hét lên:
- Vậy còn vợ tôi thì sao?
Anh nhân viên trả lời:
- Thì bảo bà ấy dùng cây đèn cầy đỡ vậy.
Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.
87. Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được
thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy
xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!
- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô à? có khi
chả kíu nữa nhỉ, ăn lời thjk thế còn rì
88. Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết
89. Gọt xoài đừng để xoài chua!! Chọn bạn đừng để bạn kua bồ mình. ********o0o*********** Một tay làm
chẳng nên non Bốn tay chụm lại nên sòng Tiến Lên ********o0o*********** Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu! ********o0o*********** Trên đời gì rẻ bằng xôi. Anh đây chẳng tiếc mời em ăn
cùng.Giờ đây em đã ăn rồi. 2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh! ********o0o*********** Gió mùa thu anh ru
em ngủ. Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!! ********o0o*********** *
90. Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD,
tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ
làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt
trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là
ăn cướp chứ còn sao nữa!
91. Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:- Anh yêu, em sợ
lắm.Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:-
Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn
cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
92. Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh
nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II
thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên
bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!
93. Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta
ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật
mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu
mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên
“Cứu tôi với!” -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe
phụ tao coi”
94. Chiều chiều bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường
Nằm chung thì bảo…..chật giường
Nằm riêng lại bảo…..tơ vương con nào
Lãng mạn thì bảo…..tào lao
Đứng đắn lại bảo…..người sao hửng hờ
Khù khờ thì bảo…..giai tơ
Khôn lanh thì bảo…..hái mơ bao lần
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây.
95. Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không
thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn
học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng,
ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng:
“Sau khi cúi đầu chào tạm
________________________________________
Đây là những truyện mình đọc cảm thấy hay và sưu tầm lại,hy vọng sẽ làm anh em vừa lòng.
PART 1 :
01.Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..."<== uoc*' j minh` la dua*' trog bang cat(' set' O^` ye^' !!
02.Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cụôc tinh càm biết giành trao ai . )
03."thả mìn" íh. Miền Bắc gọi là đánh rấm, miền Trung gọi là ngâm thơ, miền Nam gọi là “địt”. Theo Vật lí thì là áp suất ko khí bên trong nặng hơn bên ngoài nên đẩy hơi ra, theo Hóa học thì đây là 1 chất ko màu, có mùi, ko có tác dụng sát thương nhưng có công dụng giải tán đám đông; theo Văn chương thì đây là tiếng gọi của hậu môn, là linh hồn của cơm, canh, cá, thịt
04.Đánh giá sự thành công của một đời người: Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... Ko đái dầm. Lên 10 tuổi thành công là ... biết đi Xe đạp. 16 tuổi thành công là ... có nhiều bạn bè. Lúc 20 tuổi thành công là ... có 1 người yêu mình. Lên 40 tuổi thành công là ... rủng rỉnh tiền bạc. 50 tuổi thành công ... vẫn là rủng rỉnh tiền bạc. Lúc 60 tuổi thành công là ... vẫn có 1 người yêu mình. 70 tuổi thành công là ... vẫn đi được Xe đạp. 80 tuổi thành công là ... vẫn có nhiều bạn bè và 85 tuổi thành công là ... Ko đái dầm...
05. Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé. Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học >>>Trái đất tròn wá!
06. Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm mất
07. Trong cuộc phỏng vấn nhanh với các bạn nữ. Phóng viên: "Theo bạn mẫu người chồng lý tưởng của bạn sau này ra sao?" Trả lời: Theo em, mẫu người chồng lí tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện: với xã hội thì phải: "có chỗ đứng", với gia đình thì phải: "cứng chỗ đó". Quá hay ???
Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"
08. Girl càng dễ xương càng không chungg thuỷ …..Đjếu thuốc †àn †rj kỷ đời trai….. …..Uống rượu say ngày maj ta †ỉnh….. ….Uống rượu †ình khó †ỉnh lắm em ơj… …Chốn gjang hồ không hề rơj nước mắt.. …..Mà gjờ đây anh ôm hận khóc thầm….. …..Đêm về khuya ngàn sa0 lấp lánh….. …Xã hộj ßuồn vắng ßóng ngươj anh yêu… ……Gjang hồ đẫm máu anh không sợ…… …Chỉ sợ đường về vắng ßóng em yeu…. Hãy ßjến tjm anh thành cây mã tấu….. …Chém ßay đầu những ke~ no’i iu em hahahah…
09.Con Gái” là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình “Con Gái” có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất “Con Gái” khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,… Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,… Tuy nhiên dưới áp suất của “cha mẹ” chất “Con Gái” có thể kết tủa “ở nhà” hoặc “trong xó bếp” nhưng khi gặp xúc tác “con trai”, “con gái” sẽ hóa hơi và bay đi mất
10. Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!
11. Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?" "Vàng." "Bao nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?" "Quá tốt." Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !" ++ amen
12. Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY
13. Lương Bích Hữu mời Quỳnh Anh và bầu sô ăn " cá xấu ghana " ở sông Hồng .Thấy anh Kiệt đi qua " Ba trái tim một tình yêu " bắt đầu từ đó .LBH cất tiếng chào " How do you do " thì bị hóc xương cá rồi thốt lên " Rằm trong tim " .Mọi người vội vã gọi " Taxi '' thì BH cố " chiếc thuyền nan" cho rẻ ..................... Tại bệnh viện bác sĩ hỏi BH đau ko .PQA nhanh nhảu trả lời" ui zời.Không đau vì quá đau "Bác sĩ lắc đầu " Yêu làm chi " BH thở dốc trả lời " Because I'm girl" Rồi đưa vào phòng mổ 2 tiếng sau .Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn nhau " Đành thế cho nhau 1 lời cuoi
14. Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu” “Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường” “Quyết ko
yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gái nó thèm” “Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi
thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go” “Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt
què. Đập 1 phát hết loe ngoe” “Nếu có 1 người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko
phải là anh” “Khi ta vi phạm pháp luật, ta phải nộp phạt.
15.Đố ai định nghĩa được chữ hôn
Có khó gì đâu phải bồn chồn
Hai người yêu nhau ngồi sát lại
Vai kề môi cận thế là hôn
Đố ai định nghĩa được chữ yêu
Có khó chi đâu 1 buổi chiều
Gặp người con gái xinh xinh ấy
Đêm về tương tư thế là yêu
Đố ai định nghĩa được chữ ghen
Có khó chi đâu dưới ánh đèn
Thấy người yêu mình hôn người khác
Máu dồn lên não thế là ghen
Đố ai định nghĩa được chữ kiêu
Có khó chi đâu giống Thúy Kiều
Chút tài chút sắc pha chút điệu
Vênh vênh váo váo thế là kiêu
16.Nguyên lý Dirichle:
-Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực.
Định luật Bernulli thứ nhất:
- Giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.
Định luật Cornelius:
- ... bị quẹo sang trái vì trái đất quay từ tây sang đông.
Tiên đề Oclit:
- Hai chân song song gặp nhau ở bẹn.
Nghịch lý Socrat:
- Tính khiêm tốn trang điểm con người, nhưng người đã khiêm tốn thì cần gì đồ trang điểm.
17.Một thương đôi má của nàng,
Xoa toàn mỹ phẩm, anh .... tàn tháng lương.
Hai thương giọng ngọt như đường,
Nàng xin một tiếng, Vua .... nhường mất ngôi.
Ba thuơng đo đỏ đôi môi,
Anh không chạm được, sợ ... trôi son nàng.
Bốn thương mười ngón thiên đàng,
Móng nàng lạ lắm, lúc ... vàng lúc .....xanh
Năm thương đôi mắt long lanh,
Liếc tình, Cọp cũng biến thành ... Nai tơ
Sáu thuơng cái nết ngây thơ,
Quen nàng 1 tháng, anh ... khờ 3 năm.
Bảy thương cái mặt chằm dzằm,
Ðòi mua một cái áo đầm mới dzui.
Tám thương mái tóc buông xuôi,
Làm anh điêu đứng bởi mùi dầu thơm.
Chín thương nàng biết nấu cơm,
Ba năm một món, anh ... ròm như ma
18.Châm ngôn thời hiện đại :
1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn, mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn
(khoái nhất câu này)
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ, con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa (hơi bạo lực nhẫy)
19.Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các
em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2
chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp
tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố”!
20.Cái bủm là cái trời cho
Ai mà không bủm ốm o gầy mòn
Có bủm thì bủm cho to
Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe
Ai bủm thì phải nên khoe
Đừng như bọn xấu im re thả ngầm
Tổ cha cái thứ chết bầm
Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi
Tớ đây rất ghét... bủm xì
Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. .
Có bủm thì bủm cho êm
Vì bủm quá lớn chị em chê cười
Bủm ngầm lựa chỗ đông người
Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai
Bủm mà không thúi họa tai
Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu
Bủm xong mặt phải thật ngầu
Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm đây ?"
21. 3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
22. Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi.
23. Trước ngày cưới - Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! - Nàng: Em phải ra đi à? - Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! - Nàng: Anh có yêu em không? - Chàng: Tất nhiên rồi! - Nàng: Anh có phản bội em không? - Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? - Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? - Chàng: Đương nhiên. - Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? - Chàng: Không bao giờ! - Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
24.Em!
Đây là câu đầu tiên anh viết dành cho em. Kế đến, anh viết cho em câu thứ hai. Anh muốn nói với em rằng, câu này anh viết đã là câu thứ ba rồi đó!
Em à, em có biết câu em đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà anh vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Anh hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với em ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn em ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, anh sẽ tâm sự với em được nhiều hơn.
Em ơi, em có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Anh dạo này trí nhớ kém quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu anh không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi. Nếu đúng thế thì khi anh chấm hết câu này cũng là lúc anh chuyển sang câu thứ mười hai rồi đó. Anh dự định sẽ nói điều muốn nói ra ở đây, nhưng cứ sợ em không đủ bình tĩnh, nên anh đành để nó ở câu sau nữa.
Em à! Em vẫn đang đọc bức thư của anh đó chứ? Điều anh muốn nói với em là hãy kiên nhẫn đọc câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu em vẫn tin anh, hãy đọc thêm câu này nữa. Anh không muốn làm mất thêm thời gian của em, nên anh sẽ cho em biết ngay bây giờ. Em à, anh muốn nói là… là… em hãy đọc lại lá thư này và trả lời anh ngay, em nhé!
Rất mong thư của em!
Anh!
25.Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh . 25.Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát
26.Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên : - Này,anh bạn trẻ,nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền
và trí thông minh thì anh chọn cái nào ? - Tất nhiên là tiền – chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy
nghĩ. - Còn tôi thì chọn trí thông minh.Thế anh có biết vì sao không ? - Thưa giáo sư,tất nhiên là biết ạ.
Vì con người thường chọn thứ mình thiếu…
27.Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận
cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt
động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
28.Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho
xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường
số 20.
Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang
run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, 1 cụ ngồi sau trả lời:
- ... chúng tôi... vừa... ra khỏi đường số 300".
29. Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi
trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...
30. Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Ðời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!
31. Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước
nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ
vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Viêt Nam: “Quần áo chẳng
có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên
đường, thì chỉ có thể là dân Viêt Nam...”
32. Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao
xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái
tàu: - Anh đang làm gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không
cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
33. Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?".
Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời:
"Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục
vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu
mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con
vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không".
Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?
34. Bác sĩ:
- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
Nữ bệnh nhân:
- Nhưng... Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau. Tiếng cô gái vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!
35. Tỷ lệ! Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy
dai nhách vậy? Anh bồi bàn thú thực: "Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử
chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào" - Trộn theo tỷ lệ nào? - Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa
là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? - Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!
36. Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi
chị:
- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?
Người chị đáp:
- Chúng đang cãi nhau!
Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời:
-Không phải đâu em ạ!
Người chị đỏ mặt và rằng:
-Ai nói chuyện với anh?
Chàng thanh niên nọ đáp lại:
-Thế chị định cãi nhau với tôi à?
Người chị chỉ đỏ mặt , cúi đầu dẫn em đi thẳng...
37. Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay, hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về, biết trước thì sẽ ko
vô công viên rồi để em mang bầu, trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu.Đã có
thằng cu mà sao nàng khóc bù lu, vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù,biết thế thì đã ko đi chơi
khuya rồi, để cho an toàn,để cho thằng tí mai này khôn lớn ko còn như cha nó,lớn ma` ngu
38. LỊCH SỬ: Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.
ĐỊA LÝ: Tình yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là "núi lửa".
HÓA HỌC: Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít.
VẬT LÝ: Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
TOÁN HỌC: Tình yêu là một phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là
phép cộng của mọi rắc rối.
VĂN HỌC: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả!
39.Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra
một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói:
- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ:
- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?
- Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời.
Người bợm nhậu liền nói:
- Đúng là ngu như bò!!
40. Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng
Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh
Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân...
Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước"...Thế mới đau chứ !!!
Chú thích: ở Trung Quốc, là Ngân Hàng Nhân Dân đó nhé.
41. 5 bí kíp cưa gái :
1)Ba mẹ ''ấy '' chắc hẳn phải tài lắm nhỉ?Nếu ko thì làm sao họ lấy được những vì sao trên bầu trời để
đặt vào đôi mắt của'' ấy''?
2)''Ấy '' có mệt ko khi tối nào cũng xuất hiện trong giấc mơ của tớ?
3)Tớ ganh tị với ''ấy'' thật đấy .Bởi vì mỗi sáng thức dậy ,chỉ cần đứng trước gương là ''ấy'' lại được
trông thấy người con gái mà tớ yêu quí nhất trần đời
4)Phải gọi điện cho thượng đế biết ngay , ông ấy đã để lạc mất một thiên thần rồi đây này
5)Lúc nãy ,''ấy'' làm rơi mất một nụ cười rất xinh . Tớ đã nhặt và cất vào trái tim mình
42. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản.
Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh
phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã
của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Vova hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, nó tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say.
Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành
đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vova xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại.
Vova trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính
quyền ngủ say không biết gì.Tương lai thì dơ dáy,còn nhân dân thì chẳng biết phải làm sao cả.
43. Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều
ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:
- "Con lợn!".
Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:
- "Đồ đểu cáng!".
Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn
to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.
-> Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông!!
44. Trên 1 chuyến tàu có 4 người 1 ng` đức, 1 ng` VN, 1 ng` pháp và 1 ng` nhật. Con thuyền đang đi thì gặp
1 trận bão , vì tàu quá tải và nhiên liệu đã hết nên cấn fải vất bớt đồ đạc sau khi vất hết đồ thuyền vẫn
nặng thuyền trưởng nói : cấn fải có 1 ng` hy sinh
ngay lap tức ng` nhật bước ra nói : vì lý tưởng của các Samurai vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển
ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng` pháp bước ra nói: vì lý tưởng của
Napoleon vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển
ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng`Vn bước ra nói : vì lý tưởng Hồ chủ tịch
vĩ đại xung phong rồi chạy ra xô thằng đức xuống biển
45. Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được
không? - Ứ, ừ... - Nào, ngoan... Chiều anh nhé? - Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy. - Không! Anh muốn cả
đêm kia. - Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi? - Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm
nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà? - !??
46. Mấy thằng cầu thủ nhà mình chỉ biết ăn và đòi tiền thưởng thôi. còn đá với đấm gì chứ? có quả penalty
mà còn trượt. Thôi nhân quả penalty trượt, Để giúp bà kon đỡ buồn tôi xin kể một chuyện cười: Truyện
kể rằng: Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình
có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày. ???!!! ông bên cạnh hỏi:
sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì ...... Loại này đừng hòng
mong có cháu bế.
47. Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với
vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng
ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi
phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
48. Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có
thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì
không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện
cao thế sờ vào là cháy thành than đấy
49. Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám
nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái
khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do
đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.
50.Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy
tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều
hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
51.Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.
Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi
lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
52.Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi :
- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ?????
-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh .
-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ .
-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng
thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố .....
53.Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường
của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô
tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
54.Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, thế là
Cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh.
Cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên.
Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ
bán lộn thuốc thập tòan đại bổ.
Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn
lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die
tại chỗ
55.Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy đã hiếp dâm con ! Bà mẹ: - Bộ mày
hổng biết la làng sao ! Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con ! Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ
là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả? Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu
con la làng. Bà mẹ: - !?!
56.Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
57.Cô vợ chì chiết anh chồng
-Tôi biết ngay mà, từ trước đến giờ anh chưa từng yêu tôi!!thậm chí tôi dám thề rằng nếu ngay bây giờ
tôi chết đi,thì ko quá 3h sau anh sẽ lập tức hẹn hò với cô nàng nào khác
Nhưng người chồng vẫn bình tĩnh trả lời :
-Em yêu quí, em ko cần phải thề thốt,từ trước đến nay anh vẫn luôn tin em mà ...
58.Chuyện lúc nửa đêm
-Anh ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang lànửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thật sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- ừ, Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bay giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé.
59.Cô giáo đang giảng bài: -Tục ngữ có câu:"MỘT GIỌT MÁU ĐÀO HƠN AO NƯỚC LÃ" Bổng thấy Nam
đang ngủ,liền quát: -Nam.....cô vừa nói câu gì? Nam ấp úng: -Dạ dạ cô mới nói:"MỘT ĐIẾU THUỐC
LÀO HƠN BAO THUỐC LÁ"
60.ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần.
Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1
từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8
tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ
trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi
nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ" ===> tội nghịp thèng pé
61.Chúc chị em:Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son
như heo đất, Đủ chất như heo thịt ... Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai
như... heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như... heo quay!
62. Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1
Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số
người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người
ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam, anh ta đem mấy trái lựu đạn ra ném thẳng xuống khán giả . Toàn
bộ khán giả lẫn ban giám khảo chen chúc nhau chạy -> Hàng dỏm ấy mà! Việt Nam Vô Địch
63. Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh
đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì
hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay,
anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là:
trả anh tiền!!!
64. Em gái làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề
nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng
phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi
ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên..., xong rồi, tụt quần ra... nhanh lên vãi chít
65. Mềm..., dai..., mỏng đến không ngờ, cho bạn cảm giác như thật.
Đó là OK, hiện có bán tại các đại lý hàng xén, trước cổng trường. Đặc biệt có khuyến mại, mua 1 cái
to, tặng 1 cái nhỏ .
OK vỉ màu xanh lá cây với các kiểu dáng, màu sắc khác nhau..
Có tất cả các kích cỡ, giành cho mọi lứa tuổi....
Hãy thử một lần xem, bạn sẽ thích ngay mừ..
66. Ngày xửa ngày xưa, có 1 nàng công chúa rất xinh đẹp, nhưng lại vô cùng kiêu kì. Bất cứ người đàn ông nào nàng cũng chê bai, và ko chịu lấy. Nhà vua rất lo lắng, quyết định phải tổ chức kén rể. Nhà vua ra lệnh: ai mang đến 1 vật mà công chúa vừa ý sẽ chọn làm phò mã. Và họ tổ chức kén phò mã ...
Rất nhiều vương công, hoàng tử từ các vương quốc đến cầu hôn. Ai cũng mang đủ thứ ngon vật lạ, rồi châu báu ngọc ngà đến cầu hôn. Nhưng công chúa đều ko vừa ý.
Một chàng hoàng tử đến cầu hôn, ko mang theo vật gì. Lên điện, gặp công chúa chàng nói:
- Tôi có một thứ đảm bảo công chúa sẽ thích. Nó nắm vừa trong lòng bàn tay, thuôn dài, ko tan chảy trong đôi tay công chúa, đặc biệt, nàng có thể mút, sẽ thấy thật ngọt ngào và thú vị Nàng hãy thò tay vào ... túi quần tôi để sờ thử
Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử, sờ nắn một hồi và cười tươi rói: ĐỒNG Ý
Xin giới thiệu kẹo sô cô la ko tan chảy trong lòng bàn tay, có thể mút và cảm nhận vị ngọt ngào của tình yêu
67. Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông,
quan tòa nói với bị cáo:
- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500
lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".
68. Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh
vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là
ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là tru di
tam tộc. Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm , Là lòng lang dạ sói. Để
vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ. Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi "ăn vụng" , Là ngũ mã
phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thức thời. Khen vợ hết lời , Là thuận theo ý trời
69. Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :"ba
mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì
nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ, dại gì", thế là
chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép "đời nó coi như tiêu
rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi bán ve chai. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên "trả lại tao đôi dép" ---
70. Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý
tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình.
Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ
tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn
ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn
mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Ha ha, mình thì được trả thù mà vợ mình lại sung sướng
71. Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di
động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. *
Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham
anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo.
* Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ
láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... mó nhau .
72. Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" Cả lớp:cái cu. Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên:”uồi”,Cả lớp:cái B...Cô giáo đỏ mặt quát lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c. Mô Phật !!!
73. Ba anh Mỹ; pháp, Việt, ngồi uống càphê bỗng một anh hỏi :- Thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?
Anh Mỹ:Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra.NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn.
Anh Pháp:Mais non, Tôi đi làm về, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói,xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt:"Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
74. Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái
mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ
75. Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào) hoho`
76. Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? -
Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
77.Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...",dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà
thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống
78. Có một người phụ nữ bước vào nhà thờ Ðức Bà để cầu nguyện. Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng: - Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia đình. Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ 100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề: - Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ không phải của Chúa. Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không mừng rỡ mà còn khóc to hơn: - Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa qua Ðảng và Nhà nước
79. Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi:
- Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào? - Con sẽ chọn túi tiền. Anh chàng nhau nhẩu trả lời - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức. - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời
80.Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu
Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ
81.Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có **** 2 tháng. Người mẹ gầm rít lên hỏi:
"Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả?".
Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói:
"Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà máy và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong
tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy ..."
Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói: "Anh sẽ lại làm cho nó có **** lần nữa"
82.Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?-Đúng, con ạ.-Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?-Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!
83.Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói...
84.Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh... Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han: - Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không?
Bệnh nhân: - ?!!
85. 1 thằng cà-lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh ta đến 1 quán bánh mì bên đường:
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- ừh! có xịt ớt ko?
- xịt...xịt....xịt....
Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt,đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...:
- xịt...xịt... ít thôi
Chán nản,bánh mì đầy ớt ko ăn dc,anh liền đi vào tiêm tạp hoá.
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- Ừ!15 $ 1 cái mua dc ko?
- Mua...mua...
- Pho-mát ko? thêm 1 $
- mua...mua...
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$
- mua...mua...
- Đây xong rồi đây!
- mua..mua... ko nổi!
86. Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ:
- Anh ơi ! Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để đến lúc nào chắc chắn đã.
Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà này. Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh nhân viên nói liền :
- Chào chị! Nhà chị trễ một tháng rồi.
Cô vợ tái mặt, hỏi:
- Tại sao anh biết chuyện này?
Anh ta trả lời:
- Chúng tôi có ghi chép mà.
Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên:
- Tôi không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tôi đi.
Tối về vợ kể cho chồng nghe. Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên :
- Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi?
- Chúng tôi có theo dõi mà.
- Các anh muốn gì?
- Chỉ cần ông bà trả tiền là được.
Chồng tưởng là mình bị tống tiền:
- Nếu chúng tôi không trả thì sao?
- Thì chúng tôi sẽ cắt.
Chồng tái mặt, hét lên:
- Vậy còn vợ tôi thì sao?
Anh nhân viên trả lời:
- Thì bảo bà ấy dùng cây đèn cầy đỡ vậy.
Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.
87. Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được
thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy
xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!
- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô à? có khi
chả kíu nữa nhỉ, ăn lời thjk thế còn rì
88. Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết
89. Gọt xoài đừng để xoài chua!! Chọn bạn đừng để bạn kua bồ mình. ********o0o*********** Một tay làm
chẳng nên non Bốn tay chụm lại nên sòng Tiến Lên ********o0o*********** Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu! ********o0o*********** Trên đời gì rẻ bằng xôi. Anh đây chẳng tiếc mời em ăn
cùng.Giờ đây em đã ăn rồi. 2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh! ********o0o*********** Gió mùa thu anh ru
em ngủ. Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!! ********o0o*********** *
90. Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD,
tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ
làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt
trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là
ăn cướp chứ còn sao nữa!
91. Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:- Anh yêu, em sợ
lắm.Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:-
Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn
cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
92. Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh
nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II
thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên
bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!
93. Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta
ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật
mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu
mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên
“Cứu tôi với!” -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe
phụ tao coi”
94. Chiều chiều bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường
Nằm chung thì bảo…..chật giường
Nằm riêng lại bảo…..tơ vương con nào
Lãng mạn thì bảo…..tào lao
Đứng đắn lại bảo…..người sao hửng hờ
Khù khờ thì bảo…..giai tơ
Khôn lanh thì bảo…..hái mơ bao lần
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây.
95. Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không
thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn
học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng,
ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng:
“Sau khi cúi đầu chào tạm
thuy.arsenal- Member
- Tổng số bài gửi : 4
Points : 15264
Thanks : 0
Join date : 26/05/2010
Re: Tuyển tập truyện cười
by thuy.arsenal Fri May 28, 2010 1:05 pm
102. Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi "Anh có muốn vui vẻ không? ". Ngó
thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu? " Cô gái đáp:"200K " Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười.
103. Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi
em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng
rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2
nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số
thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh
về, nhớ anh nhiều!
104. Đại hoạ:
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em
trai ngài.
105. 2 anh chàng đến 1 khách sạn và thuê phòng .Nửa đêm họ nghe thấy giọng 1 người phụ nữ phát ra từ
phòng bên:"Tôi cần được yêu,được yêu,được yêu!!!"
1 anh đứng dậy và bảo:"Được,cô nàng cần được giúp đỡ."Rồi anh ta đi sang bên đó.
3 tiếng sau anh ta quay trở về.Trong tình trạng kiệt sức và bảo với anh bạn kia
- Cô ta đúng là 1 con voi,không biết thế nào là đủ,cứ sau 1 lượt là cô ta lại dùng viên phấn và vẽ 1 vòng
lên cánh cửa.
Nghe thế anh bạn kia bảo:"Để tôi sang giúp đỡ cô ta xem sao"
Thế rồi anh ta đi sang đó.
Anh chàng kiệt sức nọ bèn đi ngủ 1 mạch đến sáng.Khi thức dậy anh ta nghe thấy tiếng của cô nàng
phòng bên:"Tôi cần phấn ,phấn ,phấn...".
106. Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông
chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết
được gì đâu!"
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 1.000 đôla, còn luật sư
Hoàng đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.
107. Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại
căn tin và hét vào điện thoại ."Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh" Đầu dây bên kia có tiếng trả lời -Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không. Đầu dây bên kia hét vào :
-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc .Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào .-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không ; 1 giọng nói đầy tự tin -Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy .
108. Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọ thì ban tổ chức hết
sức bối rối. Cụ thể như sau:
*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty
tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).
*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề
khảo cổ).
*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả
lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).
*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp
án: Nhà ảo thuật).
*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có
người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông! Bậy bạ thật!
109. Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân:-
Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh mà anh vẫn hay gọi là "lão đáng
ghét" phải không?- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.- Anh khẳng định?- Chắc chắn ạ!- Vì sao anh không tới giúp?-
Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp
nữa - Nhân chứng thản nhiên đáp
110. Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là
bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái
là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là
bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính. Cãi cha
mẹ bạn gái là bất hiếu. Nhưng không có bạn gái là bất bình thường...
111. Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.
Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả".
Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??".
Nước Mỹ thanh minh" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay".
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi".
Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn".
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói" Cách 1 gang tay"
112. con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1 kêu : -cho tao 1 bát máu nóng. Con thứ 2 kêu : - Cho tao 1bát máu lạnh. Con thứ 3 kêu :- Cho tao 1 bát nước sôi ! -Gì kì vậy pa? - 2 con kia và chủ quán hỏi : sao mày kêu nước sôi hả? -Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin" : -Thế bố mày ko đc phép uống trà hả ?
113. thằng VN sang nước ngoài trộm nữ trang bị cảnh sát bắt. Cảnh sát ko biết tiềng VN nên đành phải nhờ 1 việt kiều VN đang sống ở đây phiên dịch. Cảnh sát :" bảo với hắn là nếu hắn ko khai thì sẽ bị tử hình ". Tên trộm sợ quá phải khai ngay :" tôi chôn nó ở cách nhà trọ 4m về hướng Tây ". Phiên dịch
( nói với cảnh sát ) :" Nó bảo muốn bắn thì bắn đi chứ đừng hòng tao khai ".
114. Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!" "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ." Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà!"
115. Chuyện tình Romeo và Juliet trên ban công năm 2009
Đó là một đêm không ... nắng, trăng cao và sao chi chít, trên cành chim hót líu lo: " QUẠẠẠ... QUẠẠẠ.!!!"
Romeo trèo tường vào nhà Juliet...
Trên ban công...
Juliet: - Romeo, chàng có biết không từ khi em gặp chàng em chỉ yêu có mình chàng và con Milu nhà em thôi.... Ôi... Romeo, hỡi... Romeo, giờ này chàng đang ở đâu???
Romeo: - Ta đây, Romeo em của Ronaldo, cháu của Roberto Carlos, người yêu của nàng đây...
Juliet: - Ôi, chàng đấy ư ??? Em đang tỉnh hay mơ đây??? Làm sao chàng có thể vào được đây khi mà bố em đã thả 2 con chó đói ngoài kia???
Romeo: - Ta đường đường là 1 trang nam tử... đầu đội mũ chân đi dép tổ ong mà phải sợ 2 con chó to còi ấy à???
Romeo: - Ờ... thì...để vào được đây ấy, để cái thằng người yêu của em nó vào được đây ấy, ta đã phải biếu không 2 con chó nhà nàng 1 chiếc tất có lỗ của ta, vậy mà chúng còn nhẫn tâm xin thêm... 1 mảnh vải quần (ở chỗ mà ai cũng biết là chỗ nào đấy!)
Juliet: - Hix hix, chắc chàng uất chúng lắm nhỉ ???
Romeo: - Uất làm gì cho mệt người hả em. Đằng nào chúng chẳng xùi bọt mép, lép dạ dày khi ngửi phải mùi giầy của anh
Juliet: kinh..
Romeo: - Gì cơ ???
Juliet: - Ah... ko... đỉnh quá, chàng thật là đỉnh cao!!!
Romeo: - Vậy nàng có yêu ta không???
Juliet: - Tất nhiên là có. Em yêu anh như mây yêu núi. Em yêu anh như yêu túi của anh . Còn anh, anh có yêu em ko???
Romeo: - Anh yêu em hơn những gì em nói. Anh yêu em hơn gió yêu hàng cây. Anh yêu em hơn bò yêu cỏ. Anh yêu em anh dám bỏ cả em...
Juliet: - Thật ư???
Romeo: - Thật vậy!!!
Juliet: - Anh thề đi >.<
Romeo: - Anh thề!!! Anh mà nói điêu người yêu anh chết. Anh mà nói sai mai anh nói lại.
Juliet: - Ôiii... Con Sờ Hát bé bự của em...
Romeo: - Thiên thần bé nhỏ của anh...
Đúng lúc đó Tybalt xuất hiện...
Juliet: - A... anh Tybalt... thiên tuế, thiên tuế, sao ngu thế
Tybalt: - Bình địa em!!! Còn thằng kia, mày làm gì ở đây???
Romeo: - Tỏ tình chứ còn làm gì.
Tybalt: - Á à... mày là Romeo, răng nhô, trán rô, bán lô tô ở đầu phố đúng ko???
Romeo: - Còn mày là Tybalt người toàn gân, , bán thịt chó ở Nhật Tân chứ gì???
Tybalt: - Thằng kia trả tao tiền thịt chó mày nợ tao 3 tháng trước.
Romeo: - Ấy ấy anh bình tĩnh, đâu còn có đó, thịt chó còn có lá mơ.
Tybalt: - Ko bình tĩnh gì hết!!! Sao nhìn mặt mũi mày sáng sủa mà lại bẩn tính thế hả???
Romeo: - À... được rồi..., còn mày, nhìn dáng mày cao cao, mặt mày xanh xao chắc là mày bị AIDS, mà mày bị AIDS nghĩa là đời mày sắp hết...
Tybalt: - Thằng khốn nạn, thằng xúc sinh, thằng... thằng chưa xúc miệng... Tao phải....
Romeo: - Phải làm sao???
Tybalt: - Cho mày 1 trận...
Romeo rút... V2.... tít tít tít...
Romeo: - Alo bà Tybalt đấy ạ???
Tybalt: - Ấy ấy, anh ơi, anh tha cho em, anh đừng mách vợ em...
Romeo: - Vậy thì xéo mau!!!
Stibân: - Vâng em xéo..
Juliet: - Ôi, chàng mới oai phong làm sao. Phần thưởng của chàng là một năm xài POND'S miễn phí!
Romeo: - Cảm ơn nàng.
( Juliet ơi, vào đánh răng đi con, từ sáng tới giờ con chưa đánh răng đâu đấy _ tiếng bố Juliet )
Juliet: - Chết rồi chàng ơi, chàng mau về đi ko bố em thấy...
Romeo: - Ừ... ừ... à mà nàng cho ta vay 5 nghìn trả tiền gửi xe!
Juliet: - Đây... 5 nghìn rưởi luôn cho xông xênh....
Đúng lúc đó, bố Juliet nhìn thấy...
Bố Juliet: - Thằng kìa, mày là ai??? Làm gì ở đây???
Romeo: - Cháu... cháu... cháu vào đây... hái hoa ạ!
Bố Juliet: - A... ông nhận ra mày rồi, hôm trước ông tắm sông, mày lấy quần của ông đúng ko???
Vừa nói bố Juliet vừa phi mình từ ban công xuống đuổi theo Romeo...
116.Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và
đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng
em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
"Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau
cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời. =]]
117.Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn
cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ
gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : - Chồng em bảo
ảnh đang ở nhà anh !
118.Một anh chàng nghe điện thoại. Ðó là bác sĩ gọi. "Về vấn đề thử máu của vợ anh,", ông ta nói, "do có
sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì
cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng.""Thế thì tôi phải làm gì đây?" người kia hỏi."À, tôi đề nghị anh
cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa."
119.Buổi sáng bác sĩ trưởng khoa đến bệnh viện và hỏi người trực đêm: - Tối qua ở khoa ta có ai tử vong
không? - Da ba ca liền ạ. - Sao, cả khoa chỉ có bốn bệnh nhân và chiều qua tôi đã cho họ uống thuốc
mà? - Vâng, nhưng có một người không chịu uống ạ.
120.Bộ GD-ĐT Iraq
Trường ĐH Baghdad tổ chức tuyển sinh khóa 08-11 trên toàn thế giới các môn học đánh bom tự sát ,
bắt cóc con tin, khủng bố ... Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm
ngay mức lương cao, cơ hội đi du lịch toàn thế giới , học sinh xuất sắc được gặp Binladen . ĐK : tất
cả các học sinh tốt nghiệp THPT ( mù chữ càng tốt) , chiều cao cân nặng tốt, ko bị dị tật dị hình . Học
bổng 100% chỗ ở tốt, môi trường thân thiện . Thời gian nhận hồ sơ : 22/10/2009 tại Đại sứ quán Iraq
121.Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá
đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì.
Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành
trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100.
Hành (hạ) khách đến cùng.
122.Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời
ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ.
Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng
nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy...
Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:
- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi
thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ,
tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt
qua được bà ấy.
123.Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở VN :
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là
đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. blah.. blah..... Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho
chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới!!!!
124.Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:
- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã
khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van con: "Xin em! Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".
125.Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước
vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang
nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
126.Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:
- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát cho mỗi người 1 cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nhìn thấy phân của gấu thì cũng phải chạy cho
nhanh đề phòng chúng tấn công.
- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?
- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các
quả chuông nhỏ.
127.Cuộc đua vòng quanh nước Pháp. Một tay đua bứt lên trước, và một mình anh ta trên đoạn đường dài.
Bỗng anh ta cảm thấy có người đuổi theo, nên ra sức đạp nhanh hơn, nhưng không dứt được người
kia. Anh ta quay lại nhìn và thấy một người râu ria xồm xoàm, quần áo lôi thôi, đang theo sát mình, ông
ta nói trong hơi thở:
- Này chàng trai, không biết chúng ta có kịp tới quán rượu trước giờ đóng cửa không nhỉ ?
128.Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ
đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống.
- Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước
cũng được.
Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở
lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt.
129.Nhà nàng ở cạnh nhà tui
Cách nhau cái dậu mùng tơi phơi wuần
2 người sống giữa cô đơn
Nàng như cũng có cái wuần giống tui
Rồi chìu hôm ấy mưa rơi
Hình như nàng lấy của tui cái wuần….
Tui chiêm bao rứt nhẹ nhàng
“Liệu người bên ấy “( có trả wuần cho tui??)
Giá ko có dậu mùng tơi
Thế nào tui cũng sang chơi… đòi wuần
130.Theo thống kê mới nhất của các bệnh viện, sau 1 tuần đội nón BH như sau : BV Chợ Rẫy : Đã giảm
99% chấn thương sọ não mà thay vào đó thì chấn thuơng vùng mặt tăng cao vì người ngồi sau bị đập
vào nón BH của người ngồi truớc khi xe thắng hay thắng gấp dẫn đến chấn thương vùng mặt, nhất là
mũi, gò má, . . . BV Da Liễu : Số người đến khám tăng cao vì đội nón BH nóng wá, làm cho da đầu bị dị
ứng, nổi ghẻ tùm lum, . . . Tất cả các BV : Số bệnh nhân vào cấp cứu do tai nạn giảm hẳn, vì khi có
nón BH, nguời chạy xe an tâm hơn, phóng xe nhanh hơn, khi có tai nạn thì ko cần vào cấp cứu mà vào nha` xac'
131.Đọc xuôi:
Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời.
Thú vui thơ rượu chén đầy vơi.
Hoa cài dậu trúc cành xanh biếc.
Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi.
Qua lại khách chờ sông lặng sóng.
Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người.
Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng.
Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười.
2) Đọc ngược:
Cười mỉm mắt ai bóng thướt tha.
Bổng trầm đàn hát tiếng ngân xa.
Người đông bến đợi thuyền xuôi ngược.
Sóng lặng sông chờ khách lại qua.
Tươi thắm sắc xuân hương quyện lá.
Biếc xanh cành trúc dậu cài hoa.
Vơi đầy chén rượu thơ vui thú.
Ngời sáng ánh xuân cảnh mến ta.
132. 1 anh nghèo đến 1 quán trọ xin bữa cơm ăn qua ngày , ông chủ quán nói :"mày mà làm con ngựa nhà
ông cười ông cho mày ăn" . Anh ngheo dắt con ngựa đi một vòng khi về , con ngựa bỗng bật cười .
Ngày thi 2 vẫn là anh nghèo đến , con ngưa của ông chủ cười hoài ko ngưng , nên ông mới nói : "mày
mà làm cho nó khóc thì ông cho mày ăn" . Anh chàng vui mừng lại dắt con ngựa đi 1 vòng , khi về con
ngựa lại khóc . Ông chủ thật là ngạc nhiên . Thèng ku nè tài thật . Ông mới hỏi ku nghèo : " Sao mà
hay quá vậy ? " . Anh nghèo đáp . Con dẫn nó đi chơi lần thứ nhất con nói :"Cái của tao , to hơn cái
của mày " . Nó ko tin nên nó cười . Lần thứ 2 con vạch ra cho nó xem ...
133. Có một ông nhà giàu kia sinh được cô gái xinh đẹp đã đến tuổi lấy chồng. Vì cô gái vốn đã đẹp lại nết
na cho nên có nhiều chàng muốn ngỏ ý nhưng cô chẳng biết lấy anh nào. Cha mẹ cô giàu có nên cũng
muốn có chàng rể chữ nghĩa. Nhân một hôm, cùng có cả ba anh đến tìm hiểu, ông bố liền nãy ra một
cách vịnh thơ để kén rể.
Ông chỉ con ngựa của ông buộc ngoài vườn và nói :
- Nếu anh nào làm được bài thơ nói về con ngựa có tốc độ chạy nhanh nhất thì ta sẽ gả con gái cho.
Ba anh cùng vắt đầu suy nghĩ. Bỗng một anh nhìn thấy một cái kim của ai đánh rơi trong bể nước, bèn
ứng khẩu đọc luôn :
Trong bể có cái kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm
Tuyệt ! Ngựa phi như thế là đã nhanh rồi còn gì ? Anh thứ hai vò đầu suy nghĩ, giật mình khi thấy tóc
mình rơi vào lò than chày xèo xèo. Từ đó, ý thơ cũng nãy ra :
Lò than có cái lông
Ngựa ông phi lông nhông
Phi đi rồi phi lại
Cái lông vẫn chưa hồng
Cũng tuyệt ! Hai bài khó định được bài nào tả con ngựa phi nhanh hơn bài nào.
Anh thứ ba nghe vậy bực quá, mãi mà chưa nghĩ ra câu gì, liền cáu mà thét to:
- Hai anh chặn hết ý tôi rồi, tôi còn rặn ra gì nữa đây.
Trong lúc bực tức, anh trót dại đánh cái rắm to làm cho mọi người cười ầm cả lên. Nhưng một ý thơ
cũng vừa đến. Anh đọc:
Con vừa đánh cái rít
Ngựa ông phi mù tít
Phi đi rồi phi lại
l* đ*t con chưa khít
Quả thật, thơ anh có tục nhưng để diễn đạt ý về tốc độ phi của ngựa thì chẳng anh nào bằng. Rốt cuộc,
phần thắng thuộc về anh và anh được làm rể nhà ấy
134. Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt Bửa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo,
con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con
sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên
gọi là cái...
135. Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử
anh ta không thể sang gặp cô "bồ" được. Còn cô "bồ" cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:
"Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền"
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giải bày:
"Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông"
Chị "bồ" hiểu ý nhưng lại muốn "mách nước", liền hát:
"Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi"
Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:
"Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?"
136.Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô
vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay
rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều
vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi
mắng.Cô này hét lớn:"Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!"
Khán giả vỗ tay rầm rầm
137.Một đôi vợ chồng đi săn hươu.Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo.
Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của
vợ,anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng
đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách anh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét, gật đầu lia lịa và nói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!
138. Thấy bạn trai của con gái mình đến nhà chơi đã khuya quá rồi mà chưa chịu về, ông bố nằm trong
buồng hỏi vọng ra:
- Lan ơi! Mấy giờ rồi con? Khuya lắm rồi hả?
Chàng trai nghe vậy liền nhanh miệng:
- Bác chờ 1 giờ 45 coi bóng đá cúp C1 hả? Bác cứ ngủ đi, chừng nào tới con kêu. Tối nay con ở đây
luôn để coi với bác cho vui nghen bác!
139. Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ
trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"
SV1: "Đợi tí, anh phải đi te` ! "
- "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?"
SV2: "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh".
- "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?"
Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
SV3: "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy
vọng em sẽ ôm hôn cậu ấy sau bữa tối."
140. **Đọc đề thi : " ai cũng hiểu chỉ một người ko hiểu ...." ( Phượng hồng )
**Trống bắt đầu thi : " ...thời gian trôi qua mau xin hãy ngừng trôi .." ( Mong ước kỹ niệm xưa )
**Người ngồi cạnh cũng bí : " ...Cố dấu nước mắt lặng thầm nhìn nhau nghe nhói lòng ...." ( Thà rằng
như thế )
**Nhờ bạn chỉ bài : "....cho tui xin 1 chút ánh sáng soi lên niềm tin " ( anh chỉ biết câm nín nghe em
khóc )
**Bị nhắc nhở lần 1 : " ...hãy lắng nghe từng đợt sóng .. " ( Sóng tình )
**Bạn mình bị bắt khi quay : " anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc . biết làm gì cho em ... " ( Anh
chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc )
**Được phao : " khi vừa đến thắp sáng đời tối tăm ..." ( Ngày ko em )
**Bị bắt phao : "..còn gì đâu người hỡi ..." ( Đành nói lời chia tay )
** Người kế bên làm xong ra khỏi phòng : "..Còn gì đâu người hỡi chia tay là hết ..." ( Đành nói lời chia
tay )
**Giám thị nghi quay bài : "...sao người ko chịu tin lời anh , người chỉ vội nghe vẩn vơ ..." ( Hãy tin anh
một lần )
**Hết giờ : " ..chẳng còn gì ta biết chẳng còn gì " ( Thà rằng như thế )
141.Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là
địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta. Anh khách bảo:
- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu
này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về
nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".
142. Đố: 1 bà già. 1 cô gái, 1 đứa bé nhảy lầu tự tử [ lầu 10]. hỏi ai còn sống ?
Trả lới: bà già và đứa bé chết vì ko có cánh - cô gái có cánh nên còn sống
Đố:Có một con thỏ đang đi vào hang. Bỗng nhiên nó thấy một con hổ rồi lao đầu chạy. Chạy được một
lúc nó đứng lại nói một câu rồi đi về hang bình thường ko bị làm sao cả. Hỏi con thỏ nói gì ?
Trả lời: nó nói "tôi bị..............sida"
Đố:Có 2 người muốn tự tử, mỗi người phải uống hết 1 chai thuốc độc mới chết được. Nhưng vấn đề là chỉ có 1 chai. Ko được đi mua thêm. Hỏi làm thế nào để 2 người cùng chết?
Trả lời: Nhớ có nghe 1 lần ko bít phải ko,thèn này mở chai thuốc độc ra thì thấy trúng thưởng thêm
chai nữa
Đố:Có một nhà thám hiểm vào rừng, bị bọn thổ dân bắt, cột vào 1 cái cây, trước mặt ông là 1 cái cây
khác có cột một con hổ, dưới sợi dây cột con hổ là 1 cây nến. Hỏi: Phải làm sao để nhà thám hiểm
không bị hổ ăn thịt?
Trả lời: ^^ dễ lắm hát bài happy birthday to you con hổ thổi tắt nến
Đố:Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái lồng chim và cái váy??
Trả lời: Khục , lồng mở ra thì chim bay ra , váy mở ra thì chim bay vào
Đố:Hãy cho biết sự khác biệt giữa con chim và cái máy bay??
Trả lời: Khục , máy bay càng lên càng nhỏ , chim càng lên càng to
143. Chuyện cổ tích : Ngày xửa ngày xưa có một cô công chua cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo
chơi, công chúa gặp một con ếch . Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô
tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền
sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc
ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc.......................Đêm
hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu
vang,...............
144. đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn
đá? "trứng chọi đá".3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người
đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì
ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM
CHÍCH BÔNG
145. Có một con Rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi. Nó không thể bò qua ngọn núi được
nên ngậm 1 cành cây vào mồm rồi nhờ con Đại Bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa
đường thấy Rùa có vẻ căng thẳng, Đại Bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không,
lúc trước cũng có một con Rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười, há
mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế nhỉ?
146. Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ....
Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng
sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại.....
Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai......đằng sau
tương lai là… zzz mệt wa. Nói tóm lại là… coi chừng sau lưng
147. Các câu nói bất hủ ... + Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau + Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------
148.Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “tối qua tao không thấy..
149. Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa", cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp.
150. Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.
Tại các khu vực phía tây bắc có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui
151. - Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko?
- À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy?
- Dạ, em là mẹ của nó
152. 9 điểm chung giữa cave và giới IT là:
1 Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2 Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3 Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt khi vào nghề.
4 Làm việc phần lớn vì tiền, số ít làm vì yêu nghề.
5 Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6 Thích quan hệ với khách nhiều tiền, tốt nhất là khách Tây
7 Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8 Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9 Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý.
153. Đồng tửu!!!
Quê hương anh gái đẹp rượu ngon
Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó
Tôi với anh 2 người xa lạ
Tự nhiên buồn, wánh lộn quen luôn!!
Chén bên chén mồi kế bên mồi
Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu
Đồng tửu!!!
Ruộng nương anh gán nợ bạn cày
Gian nhà tranh mặc kệ gió... tung bay
Giếng nước gốc đa nhớ người ra... quán
Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng
Rét co vòi, quần áo đẫm rượu tây
Áo anh rách vai, Quần jeans tôi xé 2 miếng
Nụ cười buốt giá, Chân không giày
Thương nhau tay nắm lấy cổ chai
Đêm nay đầu đường sương muối
Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu tới
Cạn chén trăng soi.
154. Đồng chí
Quê hương anh thuốc phiện cần sa /Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc /Tôi với anh đôi người buôn lậu/ Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau /Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu /Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ/ Đồng chí!/ Người yêu anh gửi tạm tui xài /Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay /Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm /Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn /Máu tuôn trào bọn cớm chết vài tên /Áo anh dính đao, Mình tôi có vài vệt máu /Mình đầy vết chém ,Cưỡi @/ Cùng nhau đi kiếm thêm vài em/ Đêm nay lòng ta phơi phới /Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới/ Đầu súng cong queo …
155. Cho con
Nhạc và lời:chưa rõ
Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con cá kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà.
156. Trong 1 đất nước rất nhỏ có 1 thủ đô rất to (Hà nội + Hà lội) Trong thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ Bên những con đường rất nhỏ có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ' Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to Những ông quan to có cái cặp rất nhỏ Trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to Trong những dự án rất to thì hiệu quả lại rất nhỏ Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thóat thì rất to …
157. Một vị bác sĩ tại bệnh viện tâm thần nọ không hiểu tại sao các bệnh nhân của mình cứ đi vòng quanh cái giếng ở sân trước, và luôn miệng đếm 23,23,23...Một hôm nọ, ông chen vào để xem thử, và các bệnh nhân hùa nhau đẩy ông rơi xuống giếng rồi lại tiếp tục đếm 24,24,24...
158. Có một thằng tên là Vui , chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe :"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ....
159. "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò, bò rồi lại cạp.
Con tắc kè kè con tắc kè, kè xong rồi tắc, tắc xong rồi kè.
Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương rồi lại tiểu, tiểu rồi lại thương.
Anh bán thịt "thịt" chị bán thịt, "thịt" rồi lại bán, bán rồi lại "thịt".
Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật.
Anh cứu thương thương chị cứu thương, thương rồi lại cứu, cứu rồi lại thương...
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà..
160. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
161. Triết lí gian hồ:Cùi chỏ sang ngang "răng" ly biệt. Đầu gối lên ngôi, vĩnh biệt "hàm". Thất tình tự tử đu dây điện. Điện giật tê tê, chết từ từ >.<". Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ Chưa thấy vú sệ chưa hết hồn.. _Gia đình khốn nạn nuôi tao lớn. Xã hội đốn mạc dạy tao khôn. Hok đâm hok chém đời hok nể. Hok tiền hok bạc gai' hok theo
162. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ...
163. -Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
-Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh"
Thằng bồ nó
" thằng kia!tao là người yêu của em kia đây!khi mày nhận được tn này có nghĩa mày nợ tao 1 cuộc hẹn. Xoá tin nhắn này mày nợ tao 100 cú đấm. Lưu tin nhắn này mày nợ tao 200 cú đá, trả lời tao mày nợ tao 300 cú song phi. Nếu mày không trả lời tao, có nghĩa là tao sẽ vác dao tìm đến nhà mày...mày có chạy đằng trời "
164. Cả phòng đang thi giải câu đố!
Nhân lúc đã tìm ra câu trả lời, rảnh rang một chị đố:
- Vừa bằng bàn tay, thay lay những thịt, thin thít những lông, là cái gì?
Mọi người đang nghĩ, thì một anh lên tiếng đáp mà như đố:
- Vừa bằng cổ tay. Nằm ngay trên cái của chị.
Chẳng hiểu sao, chuyện vui như vậy mà chị ta báo cáo trưởng đoàn, đòi phải xử lý cái anh không đứng đắn kia.
Cả đoàn họp, trưởng đoàn yêu cầu chị ra đố giải câu đố của chị trước.
- Đây là cái tai con bò.
Anh bị cho là "không đứng đắn" đáp vội:
- Thì tôi nói "vừa bằng cổ tay nằm ngay trên cái của... chị đó là cái sừng con bò" mà!
Thế là... huề. Tan họp, trên đường về phòng nghỉ, anh bị coi là "không đứng đắn" cảm ơn chị ra đố.
- Sao anh lại cảm ơn tôi?
- Vì chị mà nói là "cái tai con ngựa" thì tôi chết vì ngố à?
165. Có một cô gái đang đi dạo trên đường thì gặp một người bán chuối, cô ta liền mua 1 nải, do di dạo nhiều nên cô ta cảm thấy rất đói nên liền ăn một mạch chỉ còn lại có 2 trái và cô muốn để dành cho Mẹ.
Trên xe bus về nhà, vì ko mang theo túi xách nên cô bỏ 2 trái(chuối) vào 2 túi quần sau. Cô sợ những quả chuối dập nên ko dám ngồi, nhưng càng lúc xe bus càng đông người nên cô ta cứ lấy hai tay giữ lấy 2trái chuối ở túi quần sau.
Cô ta xém ngã mấy lần vi xe bus thắng gấp và cô quyết định ăn bớt 1quả để rảnh 1tay còn bàm vào xe cho khỏi ngã, còn lại 1trái cô nhất định bảo vệ quả chuối thật an toàn để mang về cho Mẹ, thế là 1 tay bám vào thành xe bus 1 tay vòng về phía sau để giữ quả chuối cho khỏi bị dập. Khi xe dừng lại thì có tiếng người thanh niên đứng phía sau cô nói: " Em ơi buông anh ra, đến nơi rồi".
166. Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.
Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.
Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"
167. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Đớp (Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi!).
Một hôm, ông bố đi vắng thì bạn đến chơi.
Người vợ mới thay mặt chồng tiếp đón nồng nhiệt, người bạn cũng vui lắm.
Đến bữa ăn, người vợ mới bảo thằng út:
-Dọn cơm cho bác Đớp!
Người bạn tím mặt, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai:
-Múc nước cho bác rửa Cu!
Lần này thì ông khách tức giận, liền chào ra về. Người vợ ngớ người không biết làm sao cả, bảo thằng cả:
-Dắt xe cho bác Cút!
Ông khách: Hmmmmmmm.....
168. Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: "Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?".
Các sinh viên nhao nhao nói:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời:
- Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
169. Hai chàng ngốc siêu khỏe
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ôtô, họ đành phải mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng đã.
Nghe lời dặn, hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng con lạc đà bướng bỉnh nhất quyết không chịu uống. Một người bèn nghĩ cách:
- Mình làm như cái ống hút vậy. Tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên đấy.
Chàng ngốc kia đồng ý. Thế là một người ấn đầu, một người hì hục hút mông con lạc đà. Một hồi sau, có vẻ thấm mệt, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?Chàng ngốc kia quệt miệng đáp:
- Có lên chút ít, nhưng mày đừng ấn đầu nó xuống sâu quá. Nãy giờ, tao hút lên chủ yếu là bùn thôi.
170. Hẹn kiếp sau nữa
Khi chia tay với người yêu, cô gái nói: "Kiếp này mình không nên duyên phận, thôi hẹn kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé!"
Chàng trai thắc mắc:
- Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em?
Cô gái đáp không lưỡng lự:
- À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi.
________________________________________
171. Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: "Cậu có bao nhiêu du thuyền?" "Hai cái". "Xoàng quá! Tớ có ba cái".
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm "chuyện ấy" bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.
172. Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.
- Nhà tôi chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.
- Ông có thể để tôi ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.
Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".
Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.
Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:
- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ.
- À! Hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.
173. Bộ thú” chứ không phải “bộ cá”
- Này anh yêu, anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần nói là vào Viện Hải Dương Học trong Nam để tìm hiểu các loài cá đúng không?
- Có, anh nhớ chứ!
- Thế thì sáng nay có một con cá gọi điện tới đây thông báo rằng nó đã có cá con với anh và nó đang nuôi con hoàn toàn bằng sữa!
-ý em là gì?
- Này anh! Điều làm tôi bực mình không phải là anh trở thành “cá bố”, mà là anh nói dối tôi. Nó bảo nuôi con bằng sữa, có nghĩa nó là “bộ thú” chứ không phải bộ cá. Anh tưởng tôi dốt về môn sinh học lắm đấy phỏng!
174. Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
175. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
176. Một người Nhật tên là Akira đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"
177. Em ứ lấy chồng Xây dựng đâu
Xi măng sắt thép ở trong đầu
Đang đêm mò dậy đòi đóng cọc
Lành nghề nên toàn thích đóng sâu
...
Em chỉ lấy chồng Đại học thôi
Môi trường Sư phạm cực chuẩn rồi
Làm 45 phút nghỉ 10 phút
Mỗi ngày 6 tiết đủ mới thôi
178. Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bcs..
179. Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".
180. Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. "Hãy trói em lại"- cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, "và làm bất cứ điều gì anh muốn." Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.
181. Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời: "Chúng tôi từ Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!".
Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: "Tôi không bán vợ!".
Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con lạc đà về Mỹ…".
182. Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.
Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.
Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”
Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".
Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?
183. Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp tính.
184. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN
185. Chồng nói với vợ:
- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?
- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.
- Có chuyện gì vậy em yêu?
- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy?
- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.
186. Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! T
thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu? " Cô gái đáp:"200K " Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười.
103. Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi
em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng
rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2
nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số
thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh
về, nhớ anh nhiều!
104. Đại hoạ:
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em
trai ngài.
105. 2 anh chàng đến 1 khách sạn và thuê phòng .Nửa đêm họ nghe thấy giọng 1 người phụ nữ phát ra từ
phòng bên:"Tôi cần được yêu,được yêu,được yêu!!!"
1 anh đứng dậy và bảo:"Được,cô nàng cần được giúp đỡ."Rồi anh ta đi sang bên đó.
3 tiếng sau anh ta quay trở về.Trong tình trạng kiệt sức và bảo với anh bạn kia
- Cô ta đúng là 1 con voi,không biết thế nào là đủ,cứ sau 1 lượt là cô ta lại dùng viên phấn và vẽ 1 vòng
lên cánh cửa.
Nghe thế anh bạn kia bảo:"Để tôi sang giúp đỡ cô ta xem sao"
Thế rồi anh ta đi sang đó.
Anh chàng kiệt sức nọ bèn đi ngủ 1 mạch đến sáng.Khi thức dậy anh ta nghe thấy tiếng của cô nàng
phòng bên:"Tôi cần phấn ,phấn ,phấn...".
106. Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông
chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết
được gì đâu!"
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 1.000 đôla, còn luật sư
Hoàng đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.
107. Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại
căn tin và hét vào điện thoại ."Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh" Đầu dây bên kia có tiếng trả lời -Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không. Đầu dây bên kia hét vào :
-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc .Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào .-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không ; 1 giọng nói đầy tự tin -Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy .
108. Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọ thì ban tổ chức hết
sức bối rối. Cụ thể như sau:
*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty
tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).
*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề
khảo cổ).
*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả
lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).
*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp
án: Nhà ảo thuật).
*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có
người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông! Bậy bạ thật!
109. Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân:-
Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh mà anh vẫn hay gọi là "lão đáng
ghét" phải không?- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.- Anh khẳng định?- Chắc chắn ạ!- Vì sao anh không tới giúp?-
Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp
nữa - Nhân chứng thản nhiên đáp
110. Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là
bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái
là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là
bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính. Cãi cha
mẹ bạn gái là bất hiếu. Nhưng không có bạn gái là bất bình thường...
111. Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.
Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả".
Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??".
Nước Mỹ thanh minh" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay".
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi".
Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn".
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói" Cách 1 gang tay"
112. con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1 kêu : -cho tao 1 bát máu nóng. Con thứ 2 kêu : - Cho tao 1bát máu lạnh. Con thứ 3 kêu :- Cho tao 1 bát nước sôi ! -Gì kì vậy pa? - 2 con kia và chủ quán hỏi : sao mày kêu nước sôi hả? -Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin" : -Thế bố mày ko đc phép uống trà hả ?
113. thằng VN sang nước ngoài trộm nữ trang bị cảnh sát bắt. Cảnh sát ko biết tiềng VN nên đành phải nhờ 1 việt kiều VN đang sống ở đây phiên dịch. Cảnh sát :" bảo với hắn là nếu hắn ko khai thì sẽ bị tử hình ". Tên trộm sợ quá phải khai ngay :" tôi chôn nó ở cách nhà trọ 4m về hướng Tây ". Phiên dịch
( nói với cảnh sát ) :" Nó bảo muốn bắn thì bắn đi chứ đừng hòng tao khai ".
114. Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!" "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ." Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà!"
115. Chuyện tình Romeo và Juliet trên ban công năm 2009
Đó là một đêm không ... nắng, trăng cao và sao chi chít, trên cành chim hót líu lo: " QUẠẠẠ... QUẠẠẠ.!!!"
Romeo trèo tường vào nhà Juliet...
Trên ban công...
Juliet: - Romeo, chàng có biết không từ khi em gặp chàng em chỉ yêu có mình chàng và con Milu nhà em thôi.... Ôi... Romeo, hỡi... Romeo, giờ này chàng đang ở đâu???
Romeo: - Ta đây, Romeo em của Ronaldo, cháu của Roberto Carlos, người yêu của nàng đây...
Juliet: - Ôi, chàng đấy ư ??? Em đang tỉnh hay mơ đây??? Làm sao chàng có thể vào được đây khi mà bố em đã thả 2 con chó đói ngoài kia???
Romeo: - Ta đường đường là 1 trang nam tử... đầu đội mũ chân đi dép tổ ong mà phải sợ 2 con chó to còi ấy à???
Romeo: - Ờ... thì...để vào được đây ấy, để cái thằng người yêu của em nó vào được đây ấy, ta đã phải biếu không 2 con chó nhà nàng 1 chiếc tất có lỗ của ta, vậy mà chúng còn nhẫn tâm xin thêm... 1 mảnh vải quần (ở chỗ mà ai cũng biết là chỗ nào đấy!)
Juliet: - Hix hix, chắc chàng uất chúng lắm nhỉ ???
Romeo: - Uất làm gì cho mệt người hả em. Đằng nào chúng chẳng xùi bọt mép, lép dạ dày khi ngửi phải mùi giầy của anh
Juliet: kinh..
Romeo: - Gì cơ ???
Juliet: - Ah... ko... đỉnh quá, chàng thật là đỉnh cao!!!
Romeo: - Vậy nàng có yêu ta không???
Juliet: - Tất nhiên là có. Em yêu anh như mây yêu núi. Em yêu anh như yêu túi của anh . Còn anh, anh có yêu em ko???
Romeo: - Anh yêu em hơn những gì em nói. Anh yêu em hơn gió yêu hàng cây. Anh yêu em hơn bò yêu cỏ. Anh yêu em anh dám bỏ cả em...
Juliet: - Thật ư???
Romeo: - Thật vậy!!!
Juliet: - Anh thề đi >.<
Romeo: - Anh thề!!! Anh mà nói điêu người yêu anh chết. Anh mà nói sai mai anh nói lại.
Juliet: - Ôiii... Con Sờ Hát bé bự của em...
Romeo: - Thiên thần bé nhỏ của anh...
Đúng lúc đó Tybalt xuất hiện...
Juliet: - A... anh Tybalt... thiên tuế, thiên tuế, sao ngu thế
Tybalt: - Bình địa em!!! Còn thằng kia, mày làm gì ở đây???
Romeo: - Tỏ tình chứ còn làm gì.
Tybalt: - Á à... mày là Romeo, răng nhô, trán rô, bán lô tô ở đầu phố đúng ko???
Romeo: - Còn mày là Tybalt người toàn gân, , bán thịt chó ở Nhật Tân chứ gì???
Tybalt: - Thằng kia trả tao tiền thịt chó mày nợ tao 3 tháng trước.
Romeo: - Ấy ấy anh bình tĩnh, đâu còn có đó, thịt chó còn có lá mơ.
Tybalt: - Ko bình tĩnh gì hết!!! Sao nhìn mặt mũi mày sáng sủa mà lại bẩn tính thế hả???
Romeo: - À... được rồi..., còn mày, nhìn dáng mày cao cao, mặt mày xanh xao chắc là mày bị AIDS, mà mày bị AIDS nghĩa là đời mày sắp hết...
Tybalt: - Thằng khốn nạn, thằng xúc sinh, thằng... thằng chưa xúc miệng... Tao phải....
Romeo: - Phải làm sao???
Tybalt: - Cho mày 1 trận...
Romeo rút... V2.... tít tít tít...
Romeo: - Alo bà Tybalt đấy ạ???
Tybalt: - Ấy ấy, anh ơi, anh tha cho em, anh đừng mách vợ em...
Romeo: - Vậy thì xéo mau!!!
Stibân: - Vâng em xéo..
Juliet: - Ôi, chàng mới oai phong làm sao. Phần thưởng của chàng là một năm xài POND'S miễn phí!
Romeo: - Cảm ơn nàng.
( Juliet ơi, vào đánh răng đi con, từ sáng tới giờ con chưa đánh răng đâu đấy _ tiếng bố Juliet )
Juliet: - Chết rồi chàng ơi, chàng mau về đi ko bố em thấy...
Romeo: - Ừ... ừ... à mà nàng cho ta vay 5 nghìn trả tiền gửi xe!
Juliet: - Đây... 5 nghìn rưởi luôn cho xông xênh....
Đúng lúc đó, bố Juliet nhìn thấy...
Bố Juliet: - Thằng kìa, mày là ai??? Làm gì ở đây???
Romeo: - Cháu... cháu... cháu vào đây... hái hoa ạ!
Bố Juliet: - A... ông nhận ra mày rồi, hôm trước ông tắm sông, mày lấy quần của ông đúng ko???
Vừa nói bố Juliet vừa phi mình từ ban công xuống đuổi theo Romeo...
116.Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và
đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng
em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
"Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau
cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời. =]]
117.Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn
cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ
gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : - Chồng em bảo
ảnh đang ở nhà anh !
118.Một anh chàng nghe điện thoại. Ðó là bác sĩ gọi. "Về vấn đề thử máu của vợ anh,", ông ta nói, "do có
sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì
cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng.""Thế thì tôi phải làm gì đây?" người kia hỏi."À, tôi đề nghị anh
cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa."
119.Buổi sáng bác sĩ trưởng khoa đến bệnh viện và hỏi người trực đêm: - Tối qua ở khoa ta có ai tử vong
không? - Da ba ca liền ạ. - Sao, cả khoa chỉ có bốn bệnh nhân và chiều qua tôi đã cho họ uống thuốc
mà? - Vâng, nhưng có một người không chịu uống ạ.
120.Bộ GD-ĐT Iraq
Trường ĐH Baghdad tổ chức tuyển sinh khóa 08-11 trên toàn thế giới các môn học đánh bom tự sát ,
bắt cóc con tin, khủng bố ... Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm
ngay mức lương cao, cơ hội đi du lịch toàn thế giới , học sinh xuất sắc được gặp Binladen . ĐK : tất
cả các học sinh tốt nghiệp THPT ( mù chữ càng tốt) , chiều cao cân nặng tốt, ko bị dị tật dị hình . Học
bổng 100% chỗ ở tốt, môi trường thân thiện . Thời gian nhận hồ sơ : 22/10/2009 tại Đại sứ quán Iraq
121.Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá
đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì.
Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành
trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100.
Hành (hạ) khách đến cùng.
122.Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời
ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ.
Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng
nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy...
Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:
- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi
thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ,
tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt
qua được bà ấy.
123.Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở VN :
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là
đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. blah.. blah..... Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho
chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới!!!!
124.Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:
- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã
khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van con: "Xin em! Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".
125.Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước
vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang
nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
126.Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:
- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát cho mỗi người 1 cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nhìn thấy phân của gấu thì cũng phải chạy cho
nhanh đề phòng chúng tấn công.
- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?
- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các
quả chuông nhỏ.
127.Cuộc đua vòng quanh nước Pháp. Một tay đua bứt lên trước, và một mình anh ta trên đoạn đường dài.
Bỗng anh ta cảm thấy có người đuổi theo, nên ra sức đạp nhanh hơn, nhưng không dứt được người
kia. Anh ta quay lại nhìn và thấy một người râu ria xồm xoàm, quần áo lôi thôi, đang theo sát mình, ông
ta nói trong hơi thở:
- Này chàng trai, không biết chúng ta có kịp tới quán rượu trước giờ đóng cửa không nhỉ ?
128.Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ
đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống.
- Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước
cũng được.
Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở
lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt.
129.Nhà nàng ở cạnh nhà tui
Cách nhau cái dậu mùng tơi phơi wuần
2 người sống giữa cô đơn
Nàng như cũng có cái wuần giống tui
Rồi chìu hôm ấy mưa rơi
Hình như nàng lấy của tui cái wuần….
Tui chiêm bao rứt nhẹ nhàng
“Liệu người bên ấy “( có trả wuần cho tui??)
Giá ko có dậu mùng tơi
Thế nào tui cũng sang chơi… đòi wuần
130.Theo thống kê mới nhất của các bệnh viện, sau 1 tuần đội nón BH như sau : BV Chợ Rẫy : Đã giảm
99% chấn thương sọ não mà thay vào đó thì chấn thuơng vùng mặt tăng cao vì người ngồi sau bị đập
vào nón BH của người ngồi truớc khi xe thắng hay thắng gấp dẫn đến chấn thương vùng mặt, nhất là
mũi, gò má, . . . BV Da Liễu : Số người đến khám tăng cao vì đội nón BH nóng wá, làm cho da đầu bị dị
ứng, nổi ghẻ tùm lum, . . . Tất cả các BV : Số bệnh nhân vào cấp cứu do tai nạn giảm hẳn, vì khi có
nón BH, nguời chạy xe an tâm hơn, phóng xe nhanh hơn, khi có tai nạn thì ko cần vào cấp cứu mà vào nha` xac'
131.Đọc xuôi:
Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời.
Thú vui thơ rượu chén đầy vơi.
Hoa cài dậu trúc cành xanh biếc.
Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi.
Qua lại khách chờ sông lặng sóng.
Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người.
Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng.
Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười.
2) Đọc ngược:
Cười mỉm mắt ai bóng thướt tha.
Bổng trầm đàn hát tiếng ngân xa.
Người đông bến đợi thuyền xuôi ngược.
Sóng lặng sông chờ khách lại qua.
Tươi thắm sắc xuân hương quyện lá.
Biếc xanh cành trúc dậu cài hoa.
Vơi đầy chén rượu thơ vui thú.
Ngời sáng ánh xuân cảnh mến ta.
132. 1 anh nghèo đến 1 quán trọ xin bữa cơm ăn qua ngày , ông chủ quán nói :"mày mà làm con ngựa nhà
ông cười ông cho mày ăn" . Anh ngheo dắt con ngựa đi một vòng khi về , con ngựa bỗng bật cười .
Ngày thi 2 vẫn là anh nghèo đến , con ngưa của ông chủ cười hoài ko ngưng , nên ông mới nói : "mày
mà làm cho nó khóc thì ông cho mày ăn" . Anh chàng vui mừng lại dắt con ngựa đi 1 vòng , khi về con
ngựa lại khóc . Ông chủ thật là ngạc nhiên . Thèng ku nè tài thật . Ông mới hỏi ku nghèo : " Sao mà
hay quá vậy ? " . Anh nghèo đáp . Con dẫn nó đi chơi lần thứ nhất con nói :"Cái của tao , to hơn cái
của mày " . Nó ko tin nên nó cười . Lần thứ 2 con vạch ra cho nó xem ...
133. Có một ông nhà giàu kia sinh được cô gái xinh đẹp đã đến tuổi lấy chồng. Vì cô gái vốn đã đẹp lại nết
na cho nên có nhiều chàng muốn ngỏ ý nhưng cô chẳng biết lấy anh nào. Cha mẹ cô giàu có nên cũng
muốn có chàng rể chữ nghĩa. Nhân một hôm, cùng có cả ba anh đến tìm hiểu, ông bố liền nãy ra một
cách vịnh thơ để kén rể.
Ông chỉ con ngựa của ông buộc ngoài vườn và nói :
- Nếu anh nào làm được bài thơ nói về con ngựa có tốc độ chạy nhanh nhất thì ta sẽ gả con gái cho.
Ba anh cùng vắt đầu suy nghĩ. Bỗng một anh nhìn thấy một cái kim của ai đánh rơi trong bể nước, bèn
ứng khẩu đọc luôn :
Trong bể có cái kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm
Tuyệt ! Ngựa phi như thế là đã nhanh rồi còn gì ? Anh thứ hai vò đầu suy nghĩ, giật mình khi thấy tóc
mình rơi vào lò than chày xèo xèo. Từ đó, ý thơ cũng nãy ra :
Lò than có cái lông
Ngựa ông phi lông nhông
Phi đi rồi phi lại
Cái lông vẫn chưa hồng
Cũng tuyệt ! Hai bài khó định được bài nào tả con ngựa phi nhanh hơn bài nào.
Anh thứ ba nghe vậy bực quá, mãi mà chưa nghĩ ra câu gì, liền cáu mà thét to:
- Hai anh chặn hết ý tôi rồi, tôi còn rặn ra gì nữa đây.
Trong lúc bực tức, anh trót dại đánh cái rắm to làm cho mọi người cười ầm cả lên. Nhưng một ý thơ
cũng vừa đến. Anh đọc:
Con vừa đánh cái rít
Ngựa ông phi mù tít
Phi đi rồi phi lại
l* đ*t con chưa khít
Quả thật, thơ anh có tục nhưng để diễn đạt ý về tốc độ phi của ngựa thì chẳng anh nào bằng. Rốt cuộc,
phần thắng thuộc về anh và anh được làm rể nhà ấy
134. Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt Bửa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo,
con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con
sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên
gọi là cái...
135. Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử
anh ta không thể sang gặp cô "bồ" được. Còn cô "bồ" cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:
"Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền"
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giải bày:
"Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông"
Chị "bồ" hiểu ý nhưng lại muốn "mách nước", liền hát:
"Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi"
Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:
"Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?"
136.Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô
vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay
rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều
vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi
mắng.Cô này hét lớn:"Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!"
Khán giả vỗ tay rầm rầm
137.Một đôi vợ chồng đi săn hươu.Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo.
Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của
vợ,anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng
đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách anh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét, gật đầu lia lịa và nói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!
138. Thấy bạn trai của con gái mình đến nhà chơi đã khuya quá rồi mà chưa chịu về, ông bố nằm trong
buồng hỏi vọng ra:
- Lan ơi! Mấy giờ rồi con? Khuya lắm rồi hả?
Chàng trai nghe vậy liền nhanh miệng:
- Bác chờ 1 giờ 45 coi bóng đá cúp C1 hả? Bác cứ ngủ đi, chừng nào tới con kêu. Tối nay con ở đây
luôn để coi với bác cho vui nghen bác!
139. Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ
trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"
SV1: "Đợi tí, anh phải đi te` ! "
- "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?"
SV2: "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh".
- "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?"
Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
SV3: "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy
vọng em sẽ ôm hôn cậu ấy sau bữa tối."
140. **Đọc đề thi : " ai cũng hiểu chỉ một người ko hiểu ...." ( Phượng hồng )
**Trống bắt đầu thi : " ...thời gian trôi qua mau xin hãy ngừng trôi .." ( Mong ước kỹ niệm xưa )
**Người ngồi cạnh cũng bí : " ...Cố dấu nước mắt lặng thầm nhìn nhau nghe nhói lòng ...." ( Thà rằng
như thế )
**Nhờ bạn chỉ bài : "....cho tui xin 1 chút ánh sáng soi lên niềm tin " ( anh chỉ biết câm nín nghe em
khóc )
**Bị nhắc nhở lần 1 : " ...hãy lắng nghe từng đợt sóng .. " ( Sóng tình )
**Bạn mình bị bắt khi quay : " anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc . biết làm gì cho em ... " ( Anh
chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc )
**Được phao : " khi vừa đến thắp sáng đời tối tăm ..." ( Ngày ko em )
**Bị bắt phao : "..còn gì đâu người hỡi ..." ( Đành nói lời chia tay )
** Người kế bên làm xong ra khỏi phòng : "..Còn gì đâu người hỡi chia tay là hết ..." ( Đành nói lời chia
tay )
**Giám thị nghi quay bài : "...sao người ko chịu tin lời anh , người chỉ vội nghe vẩn vơ ..." ( Hãy tin anh
một lần )
**Hết giờ : " ..chẳng còn gì ta biết chẳng còn gì " ( Thà rằng như thế )
141.Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là
địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta. Anh khách bảo:
- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu
này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về
nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".
142. Đố: 1 bà già. 1 cô gái, 1 đứa bé nhảy lầu tự tử [ lầu 10]. hỏi ai còn sống ?
Trả lới: bà già và đứa bé chết vì ko có cánh - cô gái có cánh nên còn sống
Đố:Có một con thỏ đang đi vào hang. Bỗng nhiên nó thấy một con hổ rồi lao đầu chạy. Chạy được một
lúc nó đứng lại nói một câu rồi đi về hang bình thường ko bị làm sao cả. Hỏi con thỏ nói gì ?
Trả lời: nó nói "tôi bị..............sida"
Đố:Có 2 người muốn tự tử, mỗi người phải uống hết 1 chai thuốc độc mới chết được. Nhưng vấn đề là chỉ có 1 chai. Ko được đi mua thêm. Hỏi làm thế nào để 2 người cùng chết?
Trả lời: Nhớ có nghe 1 lần ko bít phải ko,thèn này mở chai thuốc độc ra thì thấy trúng thưởng thêm
chai nữa
Đố:Có một nhà thám hiểm vào rừng, bị bọn thổ dân bắt, cột vào 1 cái cây, trước mặt ông là 1 cái cây
khác có cột một con hổ, dưới sợi dây cột con hổ là 1 cây nến. Hỏi: Phải làm sao để nhà thám hiểm
không bị hổ ăn thịt?
Trả lời: ^^ dễ lắm hát bài happy birthday to you con hổ thổi tắt nến
Đố:Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái lồng chim và cái váy??
Trả lời: Khục , lồng mở ra thì chim bay ra , váy mở ra thì chim bay vào
Đố:Hãy cho biết sự khác biệt giữa con chim và cái máy bay??
Trả lời: Khục , máy bay càng lên càng nhỏ , chim càng lên càng to
143. Chuyện cổ tích : Ngày xửa ngày xưa có một cô công chua cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo
chơi, công chúa gặp một con ếch . Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô
tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền
sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc
ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc.......................Đêm
hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu
vang,...............
144. đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn
đá? "trứng chọi đá".3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người
đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì
ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM
CHÍCH BÔNG
145. Có một con Rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi. Nó không thể bò qua ngọn núi được
nên ngậm 1 cành cây vào mồm rồi nhờ con Đại Bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa
đường thấy Rùa có vẻ căng thẳng, Đại Bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không,
lúc trước cũng có một con Rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười, há
mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế nhỉ?
146. Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ....
Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng
sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại.....
Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai......đằng sau
tương lai là… zzz mệt wa. Nói tóm lại là… coi chừng sau lưng
147. Các câu nói bất hủ ... + Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau + Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------
148.Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “tối qua tao không thấy..
149. Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa", cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp.
150. Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.
Tại các khu vực phía tây bắc có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui
151. - Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko?
- À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy?
- Dạ, em là mẹ của nó
152. 9 điểm chung giữa cave và giới IT là:
1 Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2 Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3 Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt khi vào nghề.
4 Làm việc phần lớn vì tiền, số ít làm vì yêu nghề.
5 Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6 Thích quan hệ với khách nhiều tiền, tốt nhất là khách Tây
7 Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8 Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9 Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý.
153. Đồng tửu!!!
Quê hương anh gái đẹp rượu ngon
Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó
Tôi với anh 2 người xa lạ
Tự nhiên buồn, wánh lộn quen luôn!!
Chén bên chén mồi kế bên mồi
Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu
Đồng tửu!!!
Ruộng nương anh gán nợ bạn cày
Gian nhà tranh mặc kệ gió... tung bay
Giếng nước gốc đa nhớ người ra... quán
Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng
Rét co vòi, quần áo đẫm rượu tây
Áo anh rách vai, Quần jeans tôi xé 2 miếng
Nụ cười buốt giá, Chân không giày
Thương nhau tay nắm lấy cổ chai
Đêm nay đầu đường sương muối
Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu tới
Cạn chén trăng soi.
154. Đồng chí
Quê hương anh thuốc phiện cần sa /Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc /Tôi với anh đôi người buôn lậu/ Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau /Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu /Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ/ Đồng chí!/ Người yêu anh gửi tạm tui xài /Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay /Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm /Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn /Máu tuôn trào bọn cớm chết vài tên /Áo anh dính đao, Mình tôi có vài vệt máu /Mình đầy vết chém ,Cưỡi @/ Cùng nhau đi kiếm thêm vài em/ Đêm nay lòng ta phơi phới /Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới/ Đầu súng cong queo …
155. Cho con
Nhạc và lời:chưa rõ
Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con cá kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà.
156. Trong 1 đất nước rất nhỏ có 1 thủ đô rất to (Hà nội + Hà lội) Trong thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ Bên những con đường rất nhỏ có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ' Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to Những ông quan to có cái cặp rất nhỏ Trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to Trong những dự án rất to thì hiệu quả lại rất nhỏ Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thóat thì rất to …
157. Một vị bác sĩ tại bệnh viện tâm thần nọ không hiểu tại sao các bệnh nhân của mình cứ đi vòng quanh cái giếng ở sân trước, và luôn miệng đếm 23,23,23...Một hôm nọ, ông chen vào để xem thử, và các bệnh nhân hùa nhau đẩy ông rơi xuống giếng rồi lại tiếp tục đếm 24,24,24...
158. Có một thằng tên là Vui , chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe :"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ....
159. "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò, bò rồi lại cạp.
Con tắc kè kè con tắc kè, kè xong rồi tắc, tắc xong rồi kè.
Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương rồi lại tiểu, tiểu rồi lại thương.
Anh bán thịt "thịt" chị bán thịt, "thịt" rồi lại bán, bán rồi lại "thịt".
Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật.
Anh cứu thương thương chị cứu thương, thương rồi lại cứu, cứu rồi lại thương...
"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà..
160. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
161. Triết lí gian hồ:Cùi chỏ sang ngang "răng" ly biệt. Đầu gối lên ngôi, vĩnh biệt "hàm". Thất tình tự tử đu dây điện. Điện giật tê tê, chết từ từ >.<". Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ Chưa thấy vú sệ chưa hết hồn.. _Gia đình khốn nạn nuôi tao lớn. Xã hội đốn mạc dạy tao khôn. Hok đâm hok chém đời hok nể. Hok tiền hok bạc gai' hok theo
162. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ...
163. -Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
-Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh"
Thằng bồ nó
" thằng kia!tao là người yêu của em kia đây!khi mày nhận được tn này có nghĩa mày nợ tao 1 cuộc hẹn. Xoá tin nhắn này mày nợ tao 100 cú đấm. Lưu tin nhắn này mày nợ tao 200 cú đá, trả lời tao mày nợ tao 300 cú song phi. Nếu mày không trả lời tao, có nghĩa là tao sẽ vác dao tìm đến nhà mày...mày có chạy đằng trời "
164. Cả phòng đang thi giải câu đố!
Nhân lúc đã tìm ra câu trả lời, rảnh rang một chị đố:
- Vừa bằng bàn tay, thay lay những thịt, thin thít những lông, là cái gì?
Mọi người đang nghĩ, thì một anh lên tiếng đáp mà như đố:
- Vừa bằng cổ tay. Nằm ngay trên cái của chị.
Chẳng hiểu sao, chuyện vui như vậy mà chị ta báo cáo trưởng đoàn, đòi phải xử lý cái anh không đứng đắn kia.
Cả đoàn họp, trưởng đoàn yêu cầu chị ra đố giải câu đố của chị trước.
- Đây là cái tai con bò.
Anh bị cho là "không đứng đắn" đáp vội:
- Thì tôi nói "vừa bằng cổ tay nằm ngay trên cái của... chị đó là cái sừng con bò" mà!
Thế là... huề. Tan họp, trên đường về phòng nghỉ, anh bị coi là "không đứng đắn" cảm ơn chị ra đố.
- Sao anh lại cảm ơn tôi?
- Vì chị mà nói là "cái tai con ngựa" thì tôi chết vì ngố à?
165. Có một cô gái đang đi dạo trên đường thì gặp một người bán chuối, cô ta liền mua 1 nải, do di dạo nhiều nên cô ta cảm thấy rất đói nên liền ăn một mạch chỉ còn lại có 2 trái và cô muốn để dành cho Mẹ.
Trên xe bus về nhà, vì ko mang theo túi xách nên cô bỏ 2 trái(chuối) vào 2 túi quần sau. Cô sợ những quả chuối dập nên ko dám ngồi, nhưng càng lúc xe bus càng đông người nên cô ta cứ lấy hai tay giữ lấy 2trái chuối ở túi quần sau.
Cô ta xém ngã mấy lần vi xe bus thắng gấp và cô quyết định ăn bớt 1quả để rảnh 1tay còn bàm vào xe cho khỏi ngã, còn lại 1trái cô nhất định bảo vệ quả chuối thật an toàn để mang về cho Mẹ, thế là 1 tay bám vào thành xe bus 1 tay vòng về phía sau để giữ quả chuối cho khỏi bị dập. Khi xe dừng lại thì có tiếng người thanh niên đứng phía sau cô nói: " Em ơi buông anh ra, đến nơi rồi".
166. Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.
Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.
Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"
167. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Đớp (Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi!).
Một hôm, ông bố đi vắng thì bạn đến chơi.
Người vợ mới thay mặt chồng tiếp đón nồng nhiệt, người bạn cũng vui lắm.
Đến bữa ăn, người vợ mới bảo thằng út:
-Dọn cơm cho bác Đớp!
Người bạn tím mặt, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai:
-Múc nước cho bác rửa Cu!
Lần này thì ông khách tức giận, liền chào ra về. Người vợ ngớ người không biết làm sao cả, bảo thằng cả:
-Dắt xe cho bác Cút!
Ông khách: Hmmmmmmm.....
168. Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: "Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?".
Các sinh viên nhao nhao nói:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời:
- Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
169. Hai chàng ngốc siêu khỏe
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ôtô, họ đành phải mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng đã.
Nghe lời dặn, hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng con lạc đà bướng bỉnh nhất quyết không chịu uống. Một người bèn nghĩ cách:
- Mình làm như cái ống hút vậy. Tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên đấy.
Chàng ngốc kia đồng ý. Thế là một người ấn đầu, một người hì hục hút mông con lạc đà. Một hồi sau, có vẻ thấm mệt, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?Chàng ngốc kia quệt miệng đáp:
- Có lên chút ít, nhưng mày đừng ấn đầu nó xuống sâu quá. Nãy giờ, tao hút lên chủ yếu là bùn thôi.
170. Hẹn kiếp sau nữa
Khi chia tay với người yêu, cô gái nói: "Kiếp này mình không nên duyên phận, thôi hẹn kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé!"
Chàng trai thắc mắc:
- Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em?
Cô gái đáp không lưỡng lự:
- À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi.
________________________________________
171. Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: "Cậu có bao nhiêu du thuyền?" "Hai cái". "Xoàng quá! Tớ có ba cái".
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm "chuyện ấy" bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.
172. Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.
- Nhà tôi chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.
- Ông có thể để tôi ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.
Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".
Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.
Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:
- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ.
- À! Hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.
173. Bộ thú” chứ không phải “bộ cá”
- Này anh yêu, anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần nói là vào Viện Hải Dương Học trong Nam để tìm hiểu các loài cá đúng không?
- Có, anh nhớ chứ!
- Thế thì sáng nay có một con cá gọi điện tới đây thông báo rằng nó đã có cá con với anh và nó đang nuôi con hoàn toàn bằng sữa!
-ý em là gì?
- Này anh! Điều làm tôi bực mình không phải là anh trở thành “cá bố”, mà là anh nói dối tôi. Nó bảo nuôi con bằng sữa, có nghĩa nó là “bộ thú” chứ không phải bộ cá. Anh tưởng tôi dốt về môn sinh học lắm đấy phỏng!
174. Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
175. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
176. Một người Nhật tên là Akira đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"
177. Em ứ lấy chồng Xây dựng đâu
Xi măng sắt thép ở trong đầu
Đang đêm mò dậy đòi đóng cọc
Lành nghề nên toàn thích đóng sâu
...
Em chỉ lấy chồng Đại học thôi
Môi trường Sư phạm cực chuẩn rồi
Làm 45 phút nghỉ 10 phút
Mỗi ngày 6 tiết đủ mới thôi
178. Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bcs..
179. Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".
180. Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. "Hãy trói em lại"- cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, "và làm bất cứ điều gì anh muốn." Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.
181. Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời: "Chúng tôi từ Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!".
Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: "Tôi không bán vợ!".
Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con lạc đà về Mỹ…".
182. Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.
Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.
Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”
Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".
Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?
183. Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp tính.
184. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN
185. Chồng nói với vợ:
- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?
- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.
- Có chuyện gì vậy em yêu?
- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy?
- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.
186. Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! T
thuy.arsenal- Member
- Tổng số bài gửi : 4
Points : 15264
Thanks : 0
Join date : 26/05/2010
Re: Tuyển tập truyện cười
by TuanAnh Fri May 28, 2010 6:16 pm
Huhu.nhiều quá đọc mãi ma chẳng hết được.
TuanAnh- S-Mod
- Tổng số bài gửi : 32
Points : 15373
Thanks : 2
Join date : 04/05/2010
Age : 35
Đến từ : Số nhà 175 Khu 2 Thị Trấn Hậu Lộc Thanh Hóa
Re: Tuyển tập truyện cười
by Admin Sat May 29, 2010 10:39 am
Mong các member tiếp tục post bài để forum ngày càng phát triển
Admin- Admin
- Tổng số bài gửi : 116
Points : 17698
Thanks : 2
Join date : 25/04/2010
Age : 33
Đến từ : 32 Lý Tự Trọng- Ba Đình - Thành phố Thanh Hóa -
ngocduccntt- Member
- Tổng số bài gửi : 10
Points : 15230
Thanks : 0
Join date : 08/06/2010
Re: Tuyển tập truyện cười
by ngocduccntt Tue Jun 08, 2010 5:30 pm
aj co' trang nao xem fim hay ko? chi voi'
ngocduccntt- Member
- Tổng số bài gửi : 10
Points : 15230
Thanks : 0
Join date : 08/06/2010
Re: Tuyển tập truyện cười
by Admin Wed Jun 09, 2010 10:51 am
ngocduccntt đã viết:thang THUY lon
member chú ý lời ăn tiếng nói tại forum này
Admin- Admin
- Tổng số bài gửi : 116
Points : 17698
Thanks : 2
Join date : 25/04/2010
Age : 33
Đến từ : 32 Lý Tự Trọng- Ba Đình - Thành phố Thanh Hóa -
Similar topics» Các môn phái cổ truyền
» Thông báo tuyển nhân sự
» Thông báo tuyển nhân sự
» Thông báo tuyển nhân sự
» Tuyển MOD,MEMBER trong diễn đàn
» Thông báo tuyển nhân sự
» Thông báo tuyển nhân sự
» Thông báo tuyển nhân sự
» Tuyển MOD,MEMBER trong diễn đàn
Trang 1 trong tổng số 1 trang
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết|
|
|
» SỬA MÁY TÍNH , MÁY IN, ĐỔ MỰC MÁY IN TẠI NHÀ HỒ CHÍ MINH
» Tuuyển tập đề thi giữa kỳ môn Cấu trúc rời rạc
» vietpon mua sản phẩm chất lượng, giá tốt.
» Học tiếng Nhật - Top Globis
» Học tiếng Nhật - Top Globis
» Tiếng Nhật online xu thế mới của thời đại
» Khai giảng lớp luyện thi N3 tại Trung tâm Nhật Ngữ Top Globis
» TỔNG KHAI GIẢNG CÁC LỚP NHẬT NGỮ TẠI TOP GLOBIS